Пожар в торговом центре «Зимняя вишня» в Кемерове унес жизни 64 человек. Из них — 41 ребенок. Пожалуй, в истории России, это одно из немногих событий, когда родители потеряли столько детей.

Ольга Макарова

О том, как правильно поддержать человека, переживающего такое горе, чего не стоит делать и говорить, рассказала Ольга Макарова, клинический психолог и бывший руководитель отдела экстренного реагирования Центра экстренной психологической помощи МЧС России с 2005 по 2015 год. Она работала более чем на 50 трагедиях как в России, так за рубежом: авиакатастрофах, авариях на шахтах и землетрясениях.

— Не очень правильно говорить какие-то общие фразы, банальности, за которыми мы прячемся. Мы чувствуем неловкость, растерянность, не понимаем, как себя вести с человеком, у которого горе. Нас самих эта ситуация сильно травмирует. Когда речь идет о смерти, мы сами к этому разговору не очень готовы.

От этой растерянности и даже от какого-то испуга люди прячутся за банальными фразами: «все будет хорошо», «ну, ты не расстраивайся», «ну, ты держись», «Бог забирает лучших», «у тебя еще в жизни все будет»… В такой момент эти фразы человеку, скорее, говорят о том, что его чувства не принимают, что его горе обесценивается.

Что значит «держись»? Так, ни о чем.

Раздражает формализм и банальщина и какие-то фразы, когда, например, матери, потерявшей ребенка, говорят: «Ты молодая — еще родишь», «Что ты по нему убиваешься, у тебя же двое детей еще остались». Чувствующий человек, наверное, все и так понимает и такого не скажет, если совсем не растеряется.

— Если мы хотим человека поддержать, то, скорее, нужно говорить, что «мы тебя любим», «мы тебя обнимаем», «мы с тобой», «мы рядом, и если тебе что-то нужно, то мы всегда готовы помочь». То есть нужны, с одной стороны, более простые, а с другой — более поддерживающие слова.

— Иногда человек очень четко дает понять, что хочет побыть один. И в такой ситуации, когда он об этом попросил, ему нужно предоставить эту возможность — побыть одному. Можно ему сказать, что если будет что-то нужно, то вы рядом, пусть он позовет — и вы придете.

Неправильно думать, что поднимая эту тему с человеком, вы лишний раз о ней напомните и причините дополнительные страдания.

Горюющему человеку нельзя напомнить о смерти близкого, он и так 100% времени проводит в мыслях об этом.

Он не забывал об этом и будет благодарен человеку, который разделит с ним эти мысли и воспоминания, даст возможность ему поговорить. Наоборот — разговор принесет облегчение.

—  Люди практически всегда откликаются на разговор об умершем. Эта тема занимает 100% мыслей, внимания и памяти. Поэтому если мы хотим поговорить с человеком, то нужно поговорить об умершем.

Можно что-то вместе вспомнить, посмотреть фотографии, не нужно думать, что это усилит боль.

Человек и так уже переживает горе, и, скорее наоборот, воспоминания об ушедшем, фотографии принесут ему облегчение.

pixabay.com

— Говорить «не плачь», конечно, неуместно. «Не плачь» — как раз та самая забота не о человеке, который горюет, а о себе. Нам иногда очень трудно переносить чужие сильные эмоции, очень трудно видеть чужую истерику, слышать чужие рыдания, и, чтобы себе облегчить восприятие, мы другому говорим: «не плачь», «успокойся», «не кричи так», «ну что ты так».

Наоборот, человеку надо дать возможность плакать и говорить. В первые минуты, когда человек узнает о смерти близкого, часто бывает очень острая реакция: истерики и крики, люди падают в обморок. Но любая реакция в такой ситуации нормальна, хотя может быть трудно переносимой для окружающих.

Это надо понимать, и нужно дать человеку возможность реагировать так, как он реагирует.

Когда в семье потеряли ребенка, плачут и женщины, и мужчины.

Хотя в нашем обществе проявление чувств у мужчин, к сожалению, до сих пор считается слабостью, и поэтому они чаще стараются держаться и меньше показывать свое горе на людях.

На самом деле проявлять эмоции в такой ситуации — это нормально. У тех, кто сдерживается и переживает все внутри, могут возникать соматические заболевания, обострения хронических болезней, сбой сердечно-сосудистой системы.

— Любая действенная забота имеет право на существование. Люди в горе забывают о себе, а силы их покидают очень быстро. Они забывают попить, поесть, поспать. И это правда, очень важно, чтобы рядом был человек, который бы следил вот за такими вещами: регулярно предлагал поесть, следил, чтобы человек хотя бы пил.

— Каждый человек предлагает ту помощь, которую может предложить. После трагедии в Кемерове очень многие люди хотят помочь деньгами: собраны гигантские суммы Красным Крестом, епархией, администрацией Кемерова… Люди, правда, часто хотят помочь деньгами, и для некоторых это единственная возможность помочь.

— Все зависит от того, как давно произошла утрата. Горе — это процесс, который предполагает, что человек проходит несколько стадий.

Сначала неприятие и отрицание: когда человек не верит, что это могло произойти.

pixabay.com

Потом он все-таки осознает необратимость этой потери, и у него возникает гнев по этому поводу: как же так, почему это произошло со мной. Человек может искать виноватых — в случае катастрофы, искать их среди тех, кто причастен к ней, в случае болезни — искать виновников среди врачей. То есть ему важно найти виноватого, сорвать на нем зло, потребовать расплаты за произошедшее.

Он может чувствовать свою вину за то, что случилось, за то, что он что-то не предпринял или предпринял не вовремя. Может быть какая-то иррациональная вина: «зачем я его туда отпустила», «как я могла не почувствовать, что с ним это случится», «как я могла жить спокойно, когда с ними это происходило».

Когда эти острые чувства немного проходят, может наступить стадия депрессии. И действительно, тогда человек замыкается и не хочет ни с кем общаться. Это тоже одна из стадий горя, и это нормально на каком-то этапе. Но обязательно должен быть кто-то, кто находится рядом и предлагает помощь.

Если вы видите, что ваш близкий не справляется и состояние не улучшается, тогда единственное правильное решение — обратиться к специалисту. Это может быть психолог или психиатр. Обращение к психиатру в такой ситуации — это нормально, не надо бояться этого слова.

— Конечно. Даже если кажется, что он настолько в своем горе, что ничего не слышит и не видит, на самом деле это не так. И в этот момент поддержка очень важна.

Важны теплые слова, что «мы рядом», что «мы тебя любим», что «мы здесь, и ты можешь к нам обратиться». Важна забота и о физическом состоянии человека.

Нужно, чтобы был кто-то, кто следит за тем, пьет ли человек воду, ест ли или периодически меряет ему давление.

— Сложно давать общие рекомендации. Но нужно позволить себе чувствовать то, что вы в данный момент чувствуете. Все эмоции, которые вы переживаете, имеют право на существование. В этом состоянии вы можете испытывать разнообразные чувства: и злость, и вину, и отчаяние… Все эти чувства нужны нам, чтобы преодолеть горе и вернуться к жизни.

pixabay.com

Нужно понимать, что горе — это процесс. Осознавать, что когда-нибудь, в один прекрасный день, хотя бы на одну секунду вам вдруг станет лучше, потом на две секунды, и с каждым днем состояние будет улучшаться.

Считается, что самый тяжелый период после утраты длится год. Когда уже встретил все праздники без родного человека, когда ты вспоминаешь, что вы делали вместе.

Но постепенно человек учится жить без своего близкого, он находит какие-то новые смыслы в жизни, строит новые планы, на жизненном пути появляются новые люди и даже, может быть, новые отношения.

Постепенно ты понимаешь, что горе стало не таким черным и затягивающим, и вспоминаешь о близком человеке с теплотой и любовью. Это, наверное, и есть момент, который в психологии называется «принятие».

Чтобы себе помочь справиться с горем, нужно найти какой-то смысл, чтобы жить дальше. Этот смысл может быть в человеке, который ушел: можно реализовать какие-то его желания, которые он не успел, и сделать это в память о нем.

Ребенок и утрата

Замечательный психолог Людмила Петрановская сказала как-то, что если взрослый (родитель) теряет ребенка, то, как бы ни было это печально, у него остается весь мир: друзья, родственники, возможно, другие дети, если они есть в семье, работа, быт, увлечения и прочее. Если же ребенок теряет взрослого, своего взрослого, отца или мать, то он, одновременно с этим, теряет весь мир. У него не остается основного, что позволило бы потом это все в мире обрести – чувства безопасности.

Человеческие детеныши очень долго, на протяжении многих лет остаются беспомощными, неспособными выжить без своего, значимого, родного и привычного взрослого. Вот почему потеря кого-то из близких (чаще это – отец или мать) так сильно могут сказаться на психическом, а, нередко, и физическом развитии ребенка.

Причем, чем раньше такое происходит, тем более значительными будут последствия. Очень хорошо, если после потери близкого находится кто-то, кто готов будет впоследствии заменить, принять на себя роль утраченного родителя. Затем сформируется новая привязанность, которая спасет, вернет чувство безопасности. Но прежде. Чем это случится, ребенок должен пережить утрату.

Разумеется, помочь пережить смерть отца или матери должен другой родитель, либо те, кто значим для ребенка. Но для этого сами взрослые должны знать, как помогать правильно. В противном случае, неправильно оказанная ребенку помощь может приводить к очень тяжелым последствиям.

Мы очень часто сталкиваемся с такими ситуациями, когда ребенок попадает на прием спустя месяцы, а , в некоторых случаях, годы, с уже развившимися последствиями неправильно пережитой (или не пережитой еще, несмотря на время) утраты.

В отдельных случаях нам приходится сталкиваться с ПТСР — посттравматическими стрессовыми расстройствами, которые дают о себе знать спустя годы, а лечению поддаются с большим трудом.

Что же делать, чтобы помочь ребенку пережить утрату? Как научить его правильно справляться с горем?

Во-первых, нужно понимать, что любое чувство, любая эмоция, как и многое в человеческой жизни, это часть опыта. Сама жизнь, на всем ее протяжении, дает возможность нам с самого раннего возраста переживать весь спектр эмоций.

Но мы, взрослые, порой сознательно, а где-то и неосознанно, исключаем из жизни детей (пока это возможно), такие эмоции, как горе, печаль. В итоге большое количество детей с раннего возраста умеет радоваться, удивляться, раздражаться, но не имеет опыта печали и горевания.

То есть, очень большой спектр эмоций оказывается «недотренированным».

Часто это происходит у детей очень заботливых, чутких родителей, которые берегут ребенка, стремятся избавить его до поры от негатива, который может повстречаться в жизни. И их желание вполне понятно.

Либо это родители, не способные справиться со своими печалью и горем. Они даже при мысли, что этот опыт придется пережить, испытывают страх. И это тоже понятно, но беда в том, что в таком случае родитель просто не может ребенка научить правильно справляться с горем.

А делать это необходимо. Увы, но вероятность, что нам никогда не придется терять кого-то и близких очень невелика. Утраты вынуждено переживать большинство из нас, но не всем удается это сделать правильно, без тяжелых последствий для психики. Тем более, если мы говорим о детях.

Само по себе детство, детская игровая культура, детский опыт – это уже источник для обучения гореванию и переживанию печали. Такой опыт дают умершие домашние животные, к которым привязаны дети, попавшие под машину собаки или погибшие птицы.

То, как реагирует на эти события ближайшее ребенку взрослое окружение – это тот опыт, который ребенок получает и применяет потом для переживания более серьезных утрат. Чего не стоит делать, так это скрывать от ребенка смерть домашнего питомца.

Ведь если сказать, что любимый пес убежал, ребенок все равно будет переживать его отсутствие, как утрату, но «перекошенно», неправильно, так как у него не будет повода горевать (ведь вроде бы, никто не умер).

А вот чувство брошенности предательства (ведь у пса нет уважительной причины отсутствовать, он ведь просто убежал, бросил, получается) вполне может появиться.

А если представить, что таких «недоутрат» будет несколько в жизни ребенка? Мало того, что он не научится горевать, так еще и все его детство будет состоять из предававших и бросавших его животных (или, что еще хуже, «уехавших» куда-то близких родственников). Еще один источник тренировки в переживании утраты – это детская игровая культура.

Практически у всех народностей дети играли и играют в различные церемониальные игры. Например, хоронят найденных на улице птиц (ну, на худой конец, ими же пойманных мух) и прочее. Это ни в коей мере не должно пугать взрослых, так как игры – ни что иное, как тренировка взрослых навыков, имитация реальности. (А если Вы — взрослый и Вас это все же пугает, то, скорее всего тепа утраты и переживания печали у Вас самого не отработана, и вряд ли Вы способны стать хорошим помощников в этом деле своему ребенку. Здесь может понадобиться помощь психолога и Вам).

Что делать, если умер кто-то из близких, как сказать (и говорить ли) об этом ребенку?

· Сказать нужно обязательно, и чем скорее после случившегося Вы это сделаете, тем лучше. Ребенок не может не заметить изменения настроения в семье, как и отсутствия умершего родственника.

Он будет видеть Вашу реакцию на свои вопросы об умершем, но если не будет знать, что случилось, то может посчитать себя виноватым. Ведь если он спрашивает о папе, который куда-то пропал, то у мамы портится настроение, она начинает плакать и ничего не говорит.

Значит «я виноват в том, что расстраиваю маму, или папа — плохой?».

· Нельзя врать, оттягивая время на потом, говорить, что родственник в больнице, командировке или еще где-то.

Рано или поздно, сказать придется, но ребенок все равно будет в этот период незнания слышать обрывки фраз, недомолвки, видеть настроение взрослых, не соответствующее тому, что знает ребенок. Это только увеличит тревогу, а она и так на фоне происходящего будет высокой.

Плюс это увеличит и тревогу окружающих: опасаясь, чтобы не проговориться, они будут вынуждены следить за тем, что говорят, а это приведет к еще большему напряжению.

· Очень важно, чтобы ребенок понимал, почему окружающие горюют, почему изменилось их настроение. Объяснение, что это нормально, что грустно, потому, что… А когда грустно и печально, то люди плачут, даст ребенку ощущение совместного переживания утраты. Он будет переживать ее «на одной волне» со всей семьей, и это позволит сделать работу горевания более качественной.

· Как сказать, что такое смерть? Дети до определенного возраста, где-то лет до 7-9 имеют мистическое мышление. Они любят слушать сказки и верят в вымысел без внутренней критики. А потому они с готовностью примут то объяснение, которое более близко семейному мировоззрению.

Так, людям верующим (вне зависимости от конфессии), достаточно просто объяснить ребенку, что происходит с душой. И дети из таких семей очень редко имеют проблемы с переживанием утраты. Если же подобное объяснение Вам не близко, то подойдет любое другое (за исключением, разве что, сугубо материалистической точки зрения). Последнее ребенка может напугать.

Это у некоторых взрослых хватает сил, чтобы упорно верить в то, что ничего нет, а ребенок на это неспособен.

· Нужно обеспечить ребенку открытость темы смерти близкого человека. Он должен понимать, что может говорить об этом тогда, когда ему захочется.

При невозможности самостоятельной помощи ребенку, или если переживание утраты ведет к сильной дезадаптации,  имеет смысл обращаться за помощью психолога. Мы оказываем психологическую помощь детям при переживании утраты в Орле очно, либо, если Вы находитесь в другом регионе или стране, дистанционно.

Как помочь ребенку, переживающему тяжелую утрату

Основные моменты:

  • Дети переживают утрату и смерть по-разному, по мере того, как они растут и развиваются. Ваша помощь будет зависеть от возраста ребенка и его эмоционального развития.
  • То, как вы сами умеете справляться с потерей, повлияет на то, как вы будете помогать своему ребенку. Подумайте о том, что вам помогало, когда вы переживали утрату в детстве.
  • Не старайтесь сделать скорбь личным делом. Попросите воспитателей, учителей или школьных психологов помочь вашему ребенку выразить свои чувства, переживания и избавиться от заблуждений?

Что делают дети, чтобы выразить свою скорбь?

Дети обычно по-другому выражают скорбь, чем взрослые. Дети не всегда могут использовать слова, чтобы выразить свои чувства. Вместо этого, они часто выражают их своим поведением. Даже дети, которые в состоянии выражать чувства на словах, обычно не могут показать все то разнообразие часто противоречащих друг другу эмоций, которые они ощущают. Дети могут:

  • Быть очень тихими или очень разговорчивыми. Они могут стать очень активными.
  • Иметь приступы гнева или отказываться слушать взрослых.
  • Иметь трудности в общении с другими детьми.
  • Вернуться к детским привычкам, таким как мочеиспускание в кровати, даже если у них это прошло уже несколько месяцев или несколько лет назад.
  • Цепляться к взрослым и требовать дополнительного внимания.
  • Иметь трудности с выполнением домашнего задания. Их оценки ухудшаются.

То, как дети переживают скорбь, часто зависит от того, как они воспринимают потерю (включая смерть). У каждого ребенка может быть разное восприятие потери в зависимости от возраста и эмоционального развития. Обычно:

  • Дети младше 2 лет не могут понять значение утраты, такой как смерть члена семьи. Когда это происходит, они видят, что что-то изменилось, но они не понимают, что именно. Так как они чувствительны к поведению взрослых, они могут стать более суетливыми, чем обычно.
  • Дети 3-6 лет часто думают, что любое важное событие в их жизни – это результат их поступков и желаний. Это называется магическим мышлением. Эти дети часто чувствуют себя ответственными за любую потерю, которая случается в их жизни. Если они рассматривают потерю как угрозу, они могут думать, что их наказали за что-то. Если люди оставляют их (как при разводе), они могут чувствовать себя брошенными или испуганными. В результате потери у них может появиться страх оставаться в одиночестве или оставлять людей, которых они любят. Они могут не хотеть спать одни ночью или отказываться ходить в детский сад или школу. Также в результате скорби у детей могу развиться проблемы с питанием, сном или мочеиспусканием.
  • Дети от 6 до 10 лет не всегда полностью понимают события, которые происходят в их жизни. Они могут понимать только часть того, что происходит вокруг них, и не делать никаких выводов или делать неправильные выводы о вещах, которые они не понимают. У них могут развиться страхи, например, страх смерти.
  • Дети от 10 до 12 лет начинают понимать потерю (включая смерть), так же как и взрослые. Они видят смерть как что-то постоянное и необратимое. Их интересует, что и как происходит. Например, если они столкнулись с ураганом, им будет интересно узнать, как возникает ураган. Если умирает близкий для них человек, им, возможно, будет интересно, как тело готовят к похоронам, что означают похоронные ритуалы, и что случается с человеком после смерти.
  • Проверьте ваши знания
  • Дети младше 2 лет могут реагировать на потерю.
  • Дети часто выражают свои чувства через поведение, даже если они в состоянии сказать, что они чувствуют.

Как помочь ребенку пережить утрату брата или сестры

Эта информация позволит вам узнать, как вы можете помочь своему ребенку пережить смерть брата или сестры. Мы надеемся, что этот материал поможет вам и вашей семье.

Вернуться к началу

Понимание горя ребенка

Семья навсегда меняется после смерти ребенка. Как родителю, вам пришлось испытать самую страшную боль. Ваш ребенок или ваши дети тоже чувствуют эту боль. Детям, как и взрослым, может потребоваться помощь в осознании утраты и приспособлении к жизни после нее.

Дети по разному выражают свое горе. У всех детей, вне зависимости от возраста, могут случаться короткие и сильные выбросы эмоций после смерти брата или сестры. Кроме того, у них могут возникать физические реакции, такие как болевые ощущения в организме или изменения в режиме сна.

Некоторые дети могут выражать горе через изменения в своем поведении. Они могут испытывать трудности с выполнением повседневных задач или вести себя так, как не вели никогда раньше. Другие дети могут не показывать никаких признаков печали или горя.

То как ваш ребенок будет переживать горе зависит от его возраста, представления о смерти и поведения окружающих, служащих ребенку примером.

Если дети младшего возраста могут не полностью осознавать смерть, дети школьного возраста имеют об этом более зрелое представление. Они могут испытывать чувство вины из-за того, что не умерли вместо своего брата или сестры. Они могут быть также беспокоиться, что они или вы умрете. Некоторые дети могут чувствовать, что их место в семье изменилось, и могут взять на себя обязанности взрослых.

Для того чтобы пережить горе и приспособиться к смерти брата или сестры, вашему ребенку потребуется время. Не все дети мгновенно реагируют на известие о смерти брата или сестры. Помните, что каждый человек переживает горе по-своему. Лучший способ понять боль вашего ребенка — это внимательно следить за тем, как ребенок ее выражает. Слушайте, что он говорит и как он это говорит.

Вернуться к началу

Как поддержать вашего ребенка

Вам может быть непросто помочь своему ребенку, поскольку вы сами вынуждены справляться с горем. Это нормально, если вы не готовы взяться за решение этой проблемы.

Возможно, вам стоит обратиться к кому-то, кто сможет надежно поддержать вас и вашего ребенка.

Вместе вы сможете помочь ребенку почувствовать себя любимым, находящимся в безопасности и задействованным в вашу совместную работу над возвращением к нормальной жизни.

Вот несколько способов того, как вы можете помочь своему ребенку справиться с утратой.

Информируйте вашего ребенка

У вашего ребенка могут появиться вопросы о том, как умерли брат или сестра и что это означает. Важно дать понять ребенка, что такие вопросы можно задавать. Постарайтесь отвечать на них максимально честно. Это нормально, если вы скажете, что не знаете ответа.

По мере того как дети взрослеют и становятся более зрелыми, у них могут возникать и другие типы вопросов. Отвечайте на эти вопросы по мере их появления. Смотрите на каждый из них, как на возможность продолжения разговора о понесенной утрате.

Постарайтесь по возможности сохранить привычный для ребенка распорядок дня, но подготовьте его к возможным изменениям. Объясните ребенку, какие изменения могут произойти и какие действия могут потребоваться в ближайшие недели. Возможно, это поможет ребенку несколько избавиться от чувства неуверенности в будущем.

Поговорите с учителями и тренерами вашего ребенка

Если ваш ребенок учится в школе, сообщите учителям о вашей утрате. Это может помочь ребенку ощутить поддержку и там. Возможно, учитель или социальный консультант сможет предоставить ребенку пространство для выражения чувств в течение дня.

Возможно вам стоит поговорить и с другими представителями социальных групп, к которым относится ваш ребенок, например с тренерами, преподавателями или религиозными деятелями.

Вашему ребенку может быть трудно приспособиться к жизни без брата или сестры, но возможно созданная вами сеть поддержки сможет чем-то помочь.

Уделяйте ребенку время

Из-за горя ваш ребенок может ощущать печаль и одиночество. Постарайтесь уделять ребенку некоторое время каждый день, это создаст ощущение безопасности и поддержки. Вы можете выделить время для общения в процессе творчества, игры или любой другой деятельности по желанию ребенка.

Когда вы будете готовы, вы можете помочь своему ребенку почтить память брата или сестры, предложив для этого новый ритуал или повторив старый. Некоторые семьи разводят сад, чтобы почтить чью-либо память.

Вы также можете помочь своему ребенку сделать «коробку воспоминаний», наполнив ее предметами, принадлежавшими брату или сестре, или памятными сувенирами.

Подобные ритуалы могут помочь вам наладить связь с ребенком, а ребенку — выразить свои чувства и задать вопросы.

Будьте готовы выслушать и принять чувства ребенка

Дайте ребенку знать, что его чувства важны для вас. Старайтесь вести честный диалог, если ребенок готов говорить с вами. Каждый человек по разному реагирует на смерть в разные моменты времени.

Вы можете не всегда понимать, как справляется с утратой ваш ребенок. Его поведение может меняться, например он может стать привередливым в еде или переживать приступы гнева.

Помните, что поведение вашего ребенка может быть признаком борьбы со сложными чувствами. И хотя это может быть непросто, постарайтесь принимать эмоции вашего ребенка с любовью и пониманием.

Это поможет ребенку увереннее рассказать вам о своих чувствах.

Ваш ребенок может никак не реагировать на горе недели, месяцы или даже годы. Когда это произойдет, дайте понять ребенку, что вы рядом и готовы выслушать и ответить на любые вопросы. Помните, что вы всегда можете попросить о помощи близкого друга или социального консультанта.

Позаботьтесь о себе

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это позаботиться о себе. Вы пережили невообразимую утрату. Выберите человека, с которым вам комфортно говорить, даже если вы не уверены в том, что хотите сказать.

Позвольте друзьям и близким помочь вам с повседневными делами. Важно создать систему поддержки для вас и вашей семьи. Помните, что люди готовы прийти вам на помощь, также как и вы готовы прийти на помощь своему ребенку.

Вернуться к началу

Ресурсы для вас и вашей семьи

Ресурсы MSK

Поддержка доступна для вас и вашей семьи вне зависимости от того, в какой точке мира вы находитесь. Memorial Sloan Kettering (MSK) предлагает ряд ресурсов для переживающих горе семей и их друзей. Вы можете узнать больше об этих ресурсах на странице www.mskcc.org/experience/caregivers-support/support-grieving-family-friends

Программа «Вперед, в завтрашний день» (Towards Tomorrow Program)
Программа «Вперед, в завтрашний день» (Towards Tomorrow Program) отделения педиатрии (Department of Pediatrics) предлагает поддержку и ресурсы для столкнувшихся с тяжелой утратой семей, включая:

Личные встречи
Наша группа личных встреч для поддержки родителей, столкнувшихся с тяжелой утратой, находится под управлением социального работника и медсестры/медбрата. Мы приглашаем присоединиться к ней всех родителей, которые потеряли ребенка из-за рака в центре MSK.

Взаимная поддержка родителей (Parent-to-Parent Outreach)
Взаимная поддержка родителей (Parent-to-Parent Outreach) — это программа, которая позволяет вам удаленно общаться с родителями, также потерявшими ребенка из-за рака.

Для получения дополнительной информации об этих программах или для регистрации в них, обратитесь в программу «Вперед, в завтрашний день» (Towards Tomorrow) по телефону 212-639-6850 или по адресу электронной почты towardstomorrow@mskcc.org

Центр по предоставлению консультаций MSK646-888-0200
Некоторые семьи, пережившие тяжелую утрату, находят, что им помогли консультации специалистов. Наши психиатры и психологи работают в клинике для понесших тяжелую утрату, где они консультируют и поддерживают отдельных лиц, пары и семьи, а также могут прописать лекарства, которые помогут справиться с депрессией.

Услуги капеллана212-639-5982
Наши капелланы готовы выслушать, поддержать членов семьи, помолиться, обратиться к местному духовенству или религиозным группам, просто утешить и протянуть руку духовной помощи. За духовной поддержкой может обратиться любой человек, вне зависимости от его формальной религиозной принадлежности.

Дополнительные ресурсы

Для понесших утрату родителей, братьев и сестер доступны книги, образовательные ресурсы и местные программы поддержки. Для получения дополнительной информации об этих программах или для того, чтобы поговорить о вашей утрате, позвоните своему социальному работнику.

Детские лагеря «Зона комфорта» (Comfort Zone Camps)866-488-5679www.comfortzonecamp.org
Лагеря для детей, которые пережили смерть близкого человека.

SIBSPLACE®516-374-3000www.sibsplace.org
Бесплатная программа для детей в возрасте от 5 до 17 лет, у которых один из родителей, братьев или сестер болен раком. Предлагает поддержку сверстников и творческие мероприятия.

Вернуться к началу

Смерть ребёнка: как помочь семье пережить горе

Смерть близкого человека пережить всегда тяжело. Но когда умирает ребёнок – это страшная утрата для его родителей. Именно на работе с такими утратами сосредоточились психологи Санкт-Петербургской общественной организации социальной помощи «Семейный информационный центр».

Потеря ребёнка может стать глубокой травмой на всю жизнь для обоих родителей – у тех, кто топит себя в этой травме, в отчаянии, рушатся или искажаются отношения как внутри семьи, так и связи с внешним социумом.

Психолог центра Надежда Степанова рассказывает, как специалисты «Семейного информационного центра» помогают родителям и другим членам семьи пережить смерть ребёнка и найти новые надежды.

«Семейный информационный центр» помогает женщинам, перенесшим перинатальную утрату и членам их семей, семьям, потерявшим ребенка, а также при рождении недоношенного ребёнка или ребёнка с инвалидностью.

— Кто тяжелее переживает утрату – семья, потерявшая младенца, или семья, потерявшая ребёнка старше?

— Если говорить о том, что более взрослого ребёнка потерять тяжелее, чем новорожденного, то и соглашусь, и нет. У каждой семьи, у каждой ситуации свои особенности. Но да, социальных и психологических связей у родителей образуется всё больше и больше по мере роста ребенка, это и кружки, садик, друзья, родственники… все эти люди и сообщества соприкасались с ребёнком, семьей.

У этих родителей, таким образом, возникло больше воспоминаний, надежд. И даже после появления в семье другого рёбенка воспоминания о потерянном у родителей остаются, но это естественно. Другой вопрос, если подспудно родители не перегоревали эту потерю, а так может быть по разным причинам. Например, один из родителей был косвенно виноват в том, что ребёнок погиб в аварии.

— Получается, что в переживаниях людей преобладает эгоизм: «Переживаю потому, что не сбылись ожидания», «Мое горе» и так далее. Но ведь тогда остаётся очень мало места самим ушедшим детям…

— Но так чаще всего и происходит при потере любого близкого человека, не обязательно ребёнка. Чаще мы переживаем не о нём, а о том, что мы остались без него и нам теперь нужно перестраивать свой мир. Мы плачем о себе, своих нереализованных мечтах, планах, ожиданиях….

— А многие ли родители, потерявшие детей, страдают от чувства вины? И как вы работаете с людьми, если эта вина реальна?

— Страдают все. А как работать – очень сложный вопрос. Когда молодая женщина на восьмом месяце беременности спрыгивает с парашютом и теряет ребёнка, с ней, конечно, работать очень тяжело – она понимает, что виновата, что потерю спровоцировали её действия. Но тут нужно признать факт – да, поступок был необдуманный.

Возможно, женщина была не очень готова к материнству, в её картине мира вообще не предполагалось, что дети могут погибать. Или семья готовилась к рождению ребёнка, сделали всё, что нужно и можно, а чувство вины всё равно присутствует. Как работать? В зависимости от ситуации. Сказать, что чувство вины уходит быстро и навсегда, нельзя.

Иногда на это нужно много времени.

6 документальных фильмов о тех, кто пережил смерть близких

— Похороны ушедшего ребёнка – в каком ключе вы обсуждаете эту проблему с клиентами? Особенно когда речь идёт о новорожденных младенцах.

— Часто мамы порой даже не хотят смотреть на своих умерших новорожденных детей, не хотят их забирать, чтобы похоронить. До определённого времени была такая практика у врачей – говорить: «Зачем тебе смотреть?» Но если женщина не хоронила своего ребёнка, у неё в дальнейшем выстраиваются всякие страшные картины.

Например, приходила женщина уже по поводу внуков (она достаточно молодая бабушка), но выяснилось, что у неё в первом браке умер ребёнок, но она не стала на него смотреть, не стала его забирать, и потом она начала представлять себе его внешность, потом стала искать в интернете информацию о том, что происходит с телами таких младенцев – кто-то рассказывает, что их используют, как биоматериал, кто-то – что их сбрасывают в общую яму и так далее. И она говорит: «Я стала себе всё это представлять. И как мне теперь с этим жить?» Ко мне приходят семьи, которые уже приняли решение, женщина вышла из роддома и теперь она ищет у меня подтверждения того, что она поступила правильно, отказавшись посмотреть на ребёнка и похоронить его. А вот у верующих людей вопрос, надо или не надо хоронить ребёнка, вообще не встаёт. Поэтому важно, чтобы психологи работающие с такими семьями, имели единый подход и понимали нужность и важность данного этапа. В Германии, если семья поначалу не желает смотреть на ребёнка и хоронить его, ей дают некоторый срок на осмысление своих желаний и действий, за который семья может изменить своё решение. Было бы здорово, если бы мы переняли их практику.

— Если другие дети в семье уже есть, вы с ними тоже работаете?

— Да. С детьми обязательно надо работать. Ведь дети понимают, что происходит. Если родители им не говорят о случившемся, у них формируются неврозы, страхи, причём порой не связанные на прямую со смертью. А родители часто не сообщают детям о смерти сиблинга.

Объясняют так: «А зачем?» Особенно, если умирает новорожденный младенец – придумывают какую-то историю или вообще накладывают запрет на эту тему. При этом ребёнок видит, что все плачут, что маме и папе не до него, его могут отправить к бабушке и дедушке.

Ребёнок чувствует себя выделенным из семьи, в своеобразной зоне изоляции. И у него появляются какие-то свои фантазии, с которыми ему дальше приходится самому справляться, фантазии ребёнка порой страшней реальности.

Так что я считаю, что ребёнку надо обязательно рассказать о смерти его братика или сестрёнки, но найти для этого подходящее время и продумать, какие слова сказать.  

— Но ведь и сам ребёнок может остро переживать смерть брата или сестры.

— Конечно. Опять-таки, особенно если уже есть какая-то история их общения. И главное: в любом случае ребёнок из-за таких событий в семье тоже может впасть в депрессию.

Считается, что если ребёнок прыгает и скачет, значит, ему весело и хорошо.

Но он может таким способом оттягивать на себя внимание родителей, чтобы они переключились и им стало весело, а ребенок таким образом, получает для себя «прежних» родителей, таких, какими они были до потери.

— Как вести себя другим ближним тех, кто переживает утрату ребёнка? Что говорить нельзя, а что говорить можно и нужно?

— Скорее, скажу о том, что нельзя. Нельзя говорить сразу после того, как это случилось: «У тебя ещё будут дети». Ведь родители ещё не переплакали, не перегоревали. Нельзя предлагать уйти в работу, забыться, прекратить плакать – то есть нельзя предлагать какую-либо блокировку эмоций. Тем более, нельзя говорить: «Мне надоело, что вы плачете».

Нельзя винить, даже если объективно вина родителей в смерти ребёнка есть. Нельзя обесценивать потерю: «беременность была не вовремя», «что ни делается, всё к лучшему» и тому подобное… Самим родителям и так хватает чувства вины, надо их просто поддержать. Вообще трогать эти темы можно только тогда, когда родители сами захотят про это говорить.

Что делать нужно? Дать возможность плакать столько, сколько необходимо. Но при этом смотреть, замыкается человек в себе или нет. Если  уходит от социума, это тревожный знак. В этом случае нужно звонить, приходить, не оставлять своим вниманием.

Разговаривать и главное – слушать, удерживая себя от советов и сравнений: нельзя говорить, что у кого-то всё гораздо хуже, это тоже обесценивание.

— А если человек резко отказывается общаться?

— Если человек живёт один, то нужно всё-таки иногда звонить, просто чтоб сказать: «Я здесь, можешь мне позвонить в любое время». Можно писать СМС, писать сообщения в интернете, в скайпе. Сегодня возможностей много дать знать человеку, что он не один.

— Женщине нужно дать поплакать. А мужчине?

— Мужчины тоже плачут. И здорово, когда мужчина может себя это позволить. Мужчинам я предлагаю, если есть возможность, взять совместный отпуск – для того, чтобы побыть с самим собой, с супругой.

Некоторые семьи уезжают – но не ради развлечения, а для того, чтобы выскочить из привычного и травматичного пространства. Мужчине важно знать, чем он может помочь супруге, как отвечать на расспросы окружающих, например: «Да, мы потеряли ребёнка, но сейчас я говорить об этом не хочу».

Но это не значит, что он не переживает и мужчине не нужно время для проживания потери.

— Приходят ли к вам люди спустя годы после утраты?

— Надо сказать, что прямо сразу, то есть в остром состоянии горя вообще приходят редко. Но бывает так, что приходят и спустя очень долгий срок.

Иногда приходят ведь с другими вопросами, касающимися семейных отношений, а когда я начинаю расспрашивать о прошлом семьи, то выясняется что была утрата ребёнка.

И здесь, если человек готов об этом говорить, то либо это прожитая история, и он рассказывает так же, как могу рассказать свою историю я, либо это сильные чувства, эмоции, заново переживается горе, люди говорят: «Мы об этом никому не рассказывали».

— Пожилые люди, когда-то пережившие утрату, могут как-то поддержать молодых с такой же проблемой?

— Конечно. Пожилой человек может сказать: «Посмотри на меня, мне 75 лет. Тебе тяжело сейчас, это нельзя забыть, но пережить можно». Сейчас скажу фразу, которая многих может шокировать в данном контексте: так или иначе, любые переживания обогащают человека. Страдания тоже делают нашу картину мира богаче.

И вот тут пожилые люди могу показать это на своих примерах. Но вот когда умирает единственный внук или внучка, у бабушек и дедушек переживания бывают не менее сильные, чем у родителей ребёнка. Это ведь тоже связано с их несбывшимися ожиданиями, они думают о том, что других внуков могут и не дождаться.

— Может быть, вообще одна из главных проблем в том, что мы друг от друга слишком многого ждём?

— Да. А когда наши ожидания и наши фантазии не сбываются, это становится для нас катастрофой. Есть люди, которые готовы быстро перестраиваться, а есть люди, которые не готовы. Конечно, в кризисной ситуации любые несовпадения обостряются.

— Вот есть старая поговорка: «Бог дал – Бог взял». По сути, это краткое изложение фрагмента из библейской Книги Иова. Как вам кажется, раньше люди относились легче к смертям своих детей?

— Мне кажется, да. Было больше упования на Бога и понимания, что человек не в состоянии распоряжаться своей жизнью и смертью в полной мере. И мне тоже приходится говорить клиентам о том, что у каждого из нас свой срок.

— Отсутствие такого понимания не порождает ли гипероветственность?

— Я постоянно говорю об этом на семинарах и вебинарах – не только посвящённых утрате, но и вообще проблемам, связанным с детьми. Всё-таки родителям надо быть в определённых вопросах проще. Извините, но в 50-е и 60-е годы у ребёнка часто был единственный эмалированный горшок.

А теперь рассуждают: «Вот, ребёнок не ходит в синенький горшок, давайте купим ему красненький». И маме внушают, что если её ребёнок в полтора года не ходит на горшок, то она плохая мама. И есть ещё момент: раньше женщины рожали сколько детей? Сколько Бог дал. А теперь? Большинство – одного или двух.

Притом, что социальные и экономические условия раньше могли быть и гораздо хуже. Поэтому я часто говорю о том, что не надо невротизировать родителей – у них есть ещё и жизнь помимо ребёнка. Для ребёнка это катастрофа, когда жизнь его родителей сосредоточена только на нём. Этому в большей степени подвержены родители детей с особенностями развития.

Помню одну семью, в которой младший ребёнок имел очень тяжёлую симптоматику – лежачий, с задержкой психического развития. Он дожил до 10 лет и в этом возрасте мог только лежать и кататься – не более того. Но его папа – врач, мама – преподаватель, оба работали и работают, они не остановили свою жизнь, но и не отдали ребёнка в интернат. Ребёнок жил с ними.

Что они сделали? Они обезопасили пространство, в котором он находился, например, сделали ему спальное место практически на полу – чтобы он не упал и не ударился.

— А у этой пары не возникало чувство вины из-за того, что они, возможно, должны были больше заниматься ребёнком, и тогда он достиг бы хоть немного более высокого уровня развития?

— Знаете, я думаю, что такие мысли могут возникать у любого родителя – не важно, здоровый у него ребёнок или больной, живой он или умер.

Всегда есть ощущение, что ты что-то недоделал, недодал, не успел, проглядел… Но эта пара всё равно старалась дать своему ребёнку очень много – продолжала заниматься его реабилитацией даже тогда, когда специалисты говорили им, что прогресса не будет. Родители отвечали: «Но он живой, значит, будем делать».

— Вы работаете также и с семьями, в которых есть дети с инвалидностью. А может ли к вам обратиться семья, которая ещё только опасается, что ребёнок или родится с нарушениями развития, или не выживет?

— Наш проект предусматривает, что мы подхватываем семью, когда ещё на стадии беременности врачи выявляют, что у ребёнка может быть какая-то патология. Здесь очень важно дать женщине понять, что она не Бог, а мама, и делает максимум того, что может.

Если в этот период обращается вся семья, то очень важно помочь всем определиться, что и как в данной ситуации может сделать каждый из них.

Когда семья выходит из состояния дезориентации и переходит к реальным действиям, это дает людям возможность видеть и сами эти действия, и их результаты, что в конечном итоге даёт надежду.

Ведь есть такая проблема: часто, если женщина рожает ребёнка с теми или иными нарушениями развития, она отгораживается от социума: «Меня никто не поймёт». У неё есть страх осуждения – и действительно, не все окружающие понимают, что происходит. И тут наша задача – восстановить её связь с социумом.

Как формировать социальные связи в данном случае? Знакомить семью с другими семьями, у которых схожие проблемы. Семьи могут делиться реальным опытом, адресами медучреждений, организаций, работа которых имеет специфику работы с теми или иными нарушениями. К тому же наше общество в целом всё-таки меняется – и многие семьи с инвалидами получают моральную поддержку от самых обычных людей, своих соседей, например.