«Меня раздражает мой ребенок»

Наверх

Когда и почему дети выводят нас из себя? Что делать, если раздражает собственный ребенок?
«Хорошо, — скажут родители, — я согласен растить детей, как цветы, перспектива действительно приятная. И даже расти вместе с ними я согласен.

Примем это как стратегический план. Но скажите, пожалуйста, что конкретно делать, если, например, старшая любимая «заинька» появилась дома в боевой раскраске, а младший украл игрушку в саду.

Что делать, если доказали и хочется шлепнуть, гаркнуть и разрыдаться от собственного бессилия?!»

Как не раздражаться на ребенка

Если Ваш ребенок раз за разом выбрасывает очередной фортель, а Вы совсем не знаете, что делать — не делайте ничего.

Поясним почему:

Во-первых, в такие моменты мы впадаем в педагогический ступор (будем действовать автоматически, как зомби, по старому сценарию, который не раз проваливался).
Во-вторых, нам кажется, что мы никчемные родители, если не можем настоять на своем.
В-третьих, нам может показаться, что у нас никудышный ребенок.

Ни то, ни другое, ни третье отношений наших не решит и улучшения не принесет. А вот ошибок можно совершить массу.

Иногда самое благоразумное, что можно сделать в конфликтной ситуации, — не делать ничего.

Ребенок ждет от Вас отпора, а Вы своим «бездействием» собьете его с толку (что для начала совсем неплохо). И дадите время опомниться и подумать. Скажите спокойно и веско: «Мне не нравится … я не позволяю вести себя так грубо …» И оставьте его одного. Малыша оставьте на 3-10 минут, школьнику наедине с собой неплохо побыть и дольше, от 15 минут до часа.

Это не значит, что Вы пасуете: ребенок прекрасно понимает, что «разборки» с Вами еще впереди. Нет, Вы выиграли первый раунд уже потому, что не участвовали в нем.

Для малышей это само по себе жесткое наказание, для детей постарше — серьезный повод задуматься и насторожиться: не перебрал ли я? а что со мной будет дальше? Для подростков — добрый знак того, что Вы не держите его за младенца, которого «надо поставить на место», что Вы относитесь к нему как к взрослому и, не вступая в мелкие разборки и споры, даете время одуматься и прийти в себя.

Итак, Вы сделали перерыв, поэтому есть время на то, чтобы подумать и разобрать ситуацию, которая возникла. Если конфликты возникают постоянно и на одну и ту же тему, значит что-то Вы делаете неправильно или не исправляете ошибок.

Обычно ссора — это уже финальная стадия, а ее причины заключаются в другом. Поэтому самое главное для родителей — это найти причину конфликта, понять ее и попытаться устранить. Однако, логика в конфликтных ситуациях с ребенком не принесет большой пользы.

Действительно разозлить ребенок может по двум причинам:

Если его поведение иррациональное, а родители не знают причины.
Если он ведет себя так же, как и Вы в детстве.

Как быстро успокоить истерику ребенка: Видео

Почему раздражает собственный ребенок: причины конфликтов

Давайте разберемся с этими причинами подробнее.

Родители не понимают причин плохого поведения ребенка и чего они хотят.

А если не понимаешь ситуации, то и делать что-то правильно невозможно. Любые наши действия не дают желаемого результата и мы теряемся. В результате чего просто теряем над собой контроль.

Затем мы пытаемся скрыть свою растерянность от ребенка и от самих себя, что приводит к поступкам, о которых мы потом жалеем.

Но что же тогда делать? Надо разобраться с источником проблемы — понять ребенка, причины его неадекватной реакции на наши просьбы / приказы / действия, понять его желания и цели плохого поведения.

Мы сравниваем своих детей с собой в их возрасте.

Ужасы детства и подавленные эмоции

Когда Ваш ребенок начинает выводить Вас из себя настолько сильно, что хочется неистово кричать, шлепнуть его, приказать, или наоборот когда просто пропадает желание что-то делать и Вы впадаете в отчаяние, то возможно раздражение, которое вызвал ребенок, касается не его, а Вас самих. То есть Вы сердитесь на себя, а не на малыша. Это ребенок внутри Вас так негативно реагирует, а родное чадо просто разожгло старые воспоминания.

Таким образом, если Вы не можете совладать с собой и вовремя успокоиться или просто не реагировать, то в таком случае это значит, что в бешенство Вас вгоняет не родной ребенок, а Ваши негативные воспоминания и переживания, которые были спрятаны в памяти.

Мы приведем Вам примеры основных ситуаций, когда ребенок выводит родителей из себя. Сравните с собственными ситуациями из жизни — велика вероятность, что Вы найдете много общего. А осознав, сможете понять, как не раздражаться на ребенка во время конфликтов.

Когда ребенок отказывается делать то, что раньше делал всегда безотказно (выполнить домашнее задание, поиграть с младшими братом или сестрой, убрать игрушки, подмести пол и т.д.).

Иногда какое-то невыполненное задание, которое было поручено ребенку (вынести мусор, застелить кровать) может стать поводом для ссоры.

Но есть родители, которые относятся к этому с пониманием и спокойствием, а может и с юмором.
Когда ребенок делает то, что Вам в детстве было запрещено. Для собственного успокоения еще в детстве Вы убедили самих себя, что так правильно, а то, что запрещают Вам родители, — вредно, опасно, плохое, поэтому Вам не нужно.

Внутренние запреты противоречат нынешним действиям уже Вашего ребенка, и хотя, возможно, внешне Вы это понимаете, но внутри чувствуете этот психологический протест.

Например, носить неординарную одежду и аксессуары, гулять до поздна, девочкам — делать макияж и ходить на каблуках.
Когда ребенок напоминает Вам о собственных страхах и слабости. Вас раздражает, что ребенок боится того, что и вас пугало в детстве, или когда его обижают, а он не может постоять за себя.

Наверное, Вы и сами приходили с улицы в слезах, потому что над Вами смеялись сверстники. Или Вы так же, как и ваш ребенок, боялись зайти в темную комнату, в кабинет к стоматологу, не могли защититься от нападающего или просто стеснялись отвечать на уроке.

Поэтому Вас раздражает такая трусость и застенчивость ребенка.
Когда у ребенка Вы видите то, что Вам не нравится в себе. Вы понимаете, что то, что у Вас не получалось в детстве имеет свои последствия, в том числе и во взрослой жизни. Например, Вы никак не могли научиться танцевать, поэтому не ходите на дискотеки; или Вы не научились что-то мастерить, поэтому сейчас не можете что-то починить дома.

Возможно, Вы громко разговаривали и сильно жестикулировали, что раздражало родителей и учителей, не умели лазить по канату и играть в футбол, из-за чего получали плохие оценки и тому подобное.

В такой ситуации, когда определенные Ваши действия или неумение, которые приносили Вам страдания в детстве, Вы видите в собственном ребенке, это начинает беспокоить и раздражать Вас.
В ситуации, когда у ребенка нет тех положительных (как вы сами считаете) черт, как у Вас. Вас очень раздражает, что, например, ребенок не такой собранный, как Вы, лентяй или очень медлителен.

Возможно, Вы были таким / такой в детстве, и Ваши родители постоянно ругали Вас за из-за лени, торопили, когда Вы долго не могли собраться.

Вас научили быть быстрым, трудолюбивым и собранным, Вы гордитесь этими своими чертами и Вас раздражает то, что ребенок отличается от Вас.
Когда мы понимаем чувства ребенка, но внутренне «протестуем» и не хотим признаться себе в этом. Вспоминаем собственные негативные эмоции в подобных ситуациях.

Например, когда подготовился к контрольной и получил плохую оценку, когда забыл реплики во время спектакля, или опозорился в любой другой ситуации.

Или когда Ваша дочь-подросток дежурит у телефона в ожидании звонка от парня — это Вас раздражает, потому что Вы и сами были в подобной ситуации и знаете, как переживает Ваш ребенок.
Когда мы не понимаем причин позорного поведения собственного ребенка, или понимаем, но не хотим себе в этом признаться.

Ведь нас воспитывали строго и по правилам, как послушных и порядочных детей, которые не могут, например, нагрубить учителю, хоть он и оскорбил перед всем классом.

Вас беспокоит, что ребенок такой невоспитанный и бескультурный, и Вы совсем не думаете о том, что это просто защитная реакция и Ваш малыш пытался защитить свое достоинство — интуитивно, как умеет.
Когда в Вашем детстве родители не были достаточно мягки и заботливы к Вам, Вы испытывали недостаток родительской любви. И сейчас Вас раздражает то, что ребенок требует больше внимания и нежности от Вас, хотя вы считаете, что ему всего вдоволь.

14 способов успокоиться и снять стресс: Видео

Наши дети способствуют тому, что мы по-новому смотрим на детство. Когда мы воспитываем своих детей, мы вспоминаем давно забытые впечатления, эмоции от событий, переживания с детства. И это просто замечательно!

Дети открывают нам новое видение прошлого — своего детского опыта. Они позволяют все переоценить и сделать соответствующие выводы.

Теперь на прошлое мы можем посмотреть уже с совсем другой стороны — глазами взрослого человека. Мы можем понять, почему мы и наши родители делали так или иначе, поссорить или похвалить самих себя, вспомнить, как было весело и приятно, как нас любили и гордились нами.

Мы понимаем, как волновались за нас наши родители и как они нас любили, ведь тогда все просьбы типа «гулять до 11-и часов», «выполнить уроки к застолью», «сначала съесть суп, а затем сладости» были каторгой и проявлением ненависти в глазах малыша.

И вот этот малыш, который живет во взрослом человеке, понимает, что на самом деле это было не наказание, а проявление родительской любви, и все детские травмы заживают. Это своеобразные лекарства.

Поэтому вернемся к собственным детям, которые порой так страшно нас раздражают, и запомним еще две вещи, которые следует сделать:

Разберитесь, что именно Вас выводит из себя — ребенок или старые воспоминания, о которых он Вам напомнил.
А теперь вместе с ним переживите и получите то, чего Вам не хватало в детстве.

Таким образом Вы избавитесь от собственных переживаний и боли, страшных воспоминаний и негативных эмоций. Тяжелый груз спадет.

Конечно, это задача сложная и требует не один день и даже не одну неделю для реализации. Но оно того стоит. Если Вы разберетесь с самим собой, проанализируете собственные детские обиды, слезы и истории, поймете причины страданий и радости, то своего ребенка понять будет очень легко. Вы перестанете раздражаться каждый раз, когда он будет делать то, что, как вы считаете, делать не должен.

Это полезно узнать:

К оглавлению ↑

Но «понять и простить ребенка» — это не значит дать ему полную свободу делать все, что он захочет. Это значит объективно и с умом относиться к его поведению, характеру и желаниям.

Вы с легкостью отделите поступок ребенка от него самого и будете анализировать и оценивать только поступок — хороший он или плохой. А потом начнете прибегать к необходимым мерам.

А возможно и Ваши взгляды кардинально изменятся и то, что казалось ужасным и постыдным, на самом деле является нормой.

И на фоне всего этого вы продолжаете любить и ценить свое дитя. Вопреки всем невзгодам. Все имеет тесную связь. Если Вы будете искренне любить, то будете расти вместе с ребенком. А значит и освободитесь от травм прошлого, старых переживаний и боли, что много лет таились у Вас внутри.

Дочь (4,5 года) досталась мне очень тяжело, были большие проблемы со здоровьем. Но моя любовь не мешает мне ее сильно наказывать, могу ее даже ударить. Я сама врач, понимаю все последствия своего поведения. Сколько раз давала себе слово, что больше никогда не подниму на нее голос или руку, — без толку. Сценарий один и тот же: она плачет, я плачу, мы миримся, я начинаю себя изводить, корить, и так по кругу. Как мне научиться контролировать себя, ведь на работе мне это удается?

Виктория, г. Тула

Прекратите играть с собой в игру «больше никогда» — самообман и тщетные обещания только усугубляют ситуацию.

Ваши терзания о непоправимом вреде, который вы наносите дочке, — это ваш «фирменный» способ наказывать себя.

Но за что? Вы оказались не такой матерью, какой обещали себе стать, когда боролись за свое дитя? Столько сил, столько надежд — и вот такая реальность и что делать с этим непонятно…

Вам стоит пересмотреть старые «решения» по поводу того, какой вы «не будете никогда и ни за что». Перестаньте что-то истово доказывать себе, и тогда порочный круг «полный самоконтроль–срыв–самообвинения» разорвется. Похоже, в ревизии нуждаются и ваши представления о «правильном» материнском поведении.

Возможно, вы повторяете чью-то манеру общения с ребенком, которую когда-то поклялись не повторять, потратили много сил на то, чтобы на кого-то не походить, — а все равно похожи, но признать это означает потерпеть поражение.

Вы, разумная и сдержанная на работе, с осуждением смотрите на себя — маму. А другой мамы у вашей дочки нет, ей нужна вот эта, даже такая несовершенная. Поговорите с другими мамами, не оценивая, а пытаясь понять, что они делают со своим раздражением. С этим демоном встречаются очень многие, поверьте.

Еще важно понять, что именно так уж вас раздражает в собственном ребенке. Думаю, что и к ней вы прикладываете завышенную мерку, в точности как к себе. И последнее: наверняка бывают и мирные вечера. И играете вы с дочкой, наверное. И сказки рассказываете. Об этом в письме ни слова, а между тем ваш ресурс изменений скрыт именно в этих моментах.

Если у родителя возникают раздражение, злость, а порой и ярость по отношению к своему ребенку, то это не означает автоматически отсутствия любви. Все эти сильные чувства могут присутствовать в человеке одновременно.

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Раздражает дочь 6 лет

52 ответа

Последний — 13 марта, 14:22 Перейти

Гость

Может я сейчас буду не права,но к вам один вопрос НАХРЕНА вы родили ребенка ,для чего,для кого?для галочки себе?

Гость

хорошо, что есть такие честные, как автор. Любовь гвоздями не приколотишь. А все вещают про розовые пяточки, и любовь, которая прям заложена в женщинах…а НЕТ! автор, просто учитесь вести себя корректно, как педагог или подруга, может вам нужен компетентный человек (психолог или пр.)

Не благодарите

Ага, вот так начинаются таких мамаш и думают потом, что ВСЕ МАМЫ так чувствуют, но стесняются говорить. А вот и нет, прикиньте? 9 из 10 мам очень любят своих детей и счастливы, что они у них есть. Автор скорее исключение, чем правило.

Юлия

Ну если сильно доводит несмотря на ваши слова — попорите ее немножко, и увидите как успокоитесь. Не все же ей вам мозги и нервы грызть, пусть и она поймет что не пуп вселенной. Бить не надо, а вот ремешком пройтись — можно и даже нужно! Только не долго, в 6 лет она еще маленькая, минут 10 порки для начала хватит, ее вполне проберет.

Юлия

Гость

Тебя надо по морде пороть розгами

Юлия

По лицу нельзя пороть. А вот по попе можно и нужно, если ребенок замучал и ничего не понимает, это очень успокаивает.

Юлия

По лицу нельзя пороть. А вот по попе можно и нужно, если ребенок замучал и ничего не понимает, это очень успокаивает.

Kate367

Ничего в этом страшного нет, я думаю много у кого бывает такие моменты, что ребёнок раздражает. У меня дочке 5 лет, иногда просто хочется орать от её шалостей, непонятного сочетания слов и меня просто раздражает иногда как она все говорит. Но, вы попробуйте взять себя в руки и немного побыть на ровне с ребёнком.

Я раньше ругалась и кричала, но потом увидела как ребёнок Боится и поняла, надо говорит. Присяжьде так, чтоб ваш ребёнок видел ваши глаза, поговорите, объясните что мама с папой не очень довольны поведением и если так будет продолжаться, то вы будете вести себя по отношению к ней по другому.

Но не запугивайте тем, что боится сам ребёнок.А вообще возможно это так ребёнок хочет обратить на себя внимание, перебивая она хочет показать что она главнее и в этот момент вы её выслушайте и скажите, хорошо, давай ты мне это скажешь как я закончу разговор, мол потом побалтаем.

Возможно она забудет что хотела,а внимание уже получила)

Настройтесь на лучшее. Будьте мягче. Поставьте себя на место ребёнка))))

Гость

Я ж не совсем молчу. Объясняю. Слушаю её. С садика приходит, спрашиваю как день прошёл, что интересного делали. Про перебивание сто раз спокойно говорила. Бабушка есть, постоянно ее то гулять водит, то в гости забирает

Nisan

Она же «ребенок»все детки такие, посмотрите в интернете сколько вопросов в день задают дети,для вас может вопросы и тупые,но для неё нет,она только познает мир,ей всё интересно, лучше быть такой чем изгоем…!

Не благодарите

Новые темы

Юлия

Не именно «когда битый», а когда она сначала довела, а потом вижу, что она тоже прочувствовала где раки зимуют.

Она сначала, когда только начинаю пороть, еще сдерживается, я тогда стараюсь сильнее пороть, она тогда начинает плакать и просить «я больше не буду», вот тогда уже лучше, поняла свинюшка такая, но я еще сильнее порю или мужа зову, отдаю ему ремень и сама ее держу, и вот тогда она уже верещать начинает, всем телом дергается и кричит в голос, значит нормально, хорошо пошло, вот так ее 10 минут порем и успокаиваемся понемногу, доигралась, коза такая. А бывает что 10 минут не хватает, приходится полчаса пороть, вся попа один большой синяк. Вот именно это и успокаивает, когда понимаем, что она на своей попе прочувствовала, что мы чувствуем.

Гость

такая же история,вот я тоже не скучаю по своей дочери когда она у бабушки,я незнаю что такое скучать.А все потому что по мне тоже никто не скучал.Я не помню чтоб меня моя мама обняла и похвалила.Отсюда идёт нелюбовь к своим детям.Любите своих детей,жалейте их,ведь незнай какая из ждёт в жизни доля .Я выросла роботом,которая живёт как чтобы люди не осудили а не как ребенок себя чувствует

Юлия

Она сначала, когда только начинаю пороть, еще сдерживается, я тогда стараюсь сильнее пороть, она тогда начинает плакать и просить «я больше не буду», вот тогда уже лучше, поняла свинюшка такая, но я еще сильнее порю или мужа зову, отдаю ему ремень и сама ее держу, и вот тогда она уже верещать начинает, всем телом дергается и кричит в голос, значит нормально, хорошо пошло, вот так ее 10 минут порем и успокаиваемся понемногу, доигралась, коза такая. А бывает что 10 минут не хватает, приходится полчаса пороть, вся попа один большой синяк. Вот именно это и успокаивает, когда понимаем, что она на своей попе прочувствовала, что мы чувствуем.

Гость

Вы с мужем оба серьезно больны.

Гость

Если это не разводка, желаю тебе, чтобы дочь выросла и оборвала с вами садистами все связи. А когда станете больными и старыми пришла и била вас обоих ногами по всему телу. У р о д ы. Вот почему таким у рррррооодам даются дети??? За что так наказывают детей.????

Гость

Очередная мраzz ’, однажды ты захочешь, чтобы тебя полюбила твоя дочь, а она тебя везде забанит, вот тогда и отдохнёшь в тишине, оVца

зеркала

И откуда такие мамаши берутся… Ещё и плодятся… Ребёнком как я понимаю никто не занимается, вырастит непонятно что..

Гость

Если это не разводка, желаю тебе, чтобы дочь выросла и оборвала с вами садистами все связи. А когда станете больными и старыми пришла и била вас обоих ногами по всему телу.

Гость

У р о д ы. Вот почему таким у рррррооодам даются дети???

Гость

За что так наказывают детей.????

Гость

вот пиzдeц! а откуда она должна была знать, какая она мать, если это первый ребёнок, и из всех утюгов идёт обман, что дети — это счастье?!?! женщин обманывают, это факт

Гость

Меня тоже иногда дочь подбешивает. Вот да, особенно тупые вопросы бесят . Точнее, для ребёнка они не тупые, типа почему солнце светит, трава зелёная и прочий бред, но мне тяжело это все рассказывать, объяснять, морально устаю. В первый класс пошла, хочу уже репетитора- няню брать , чтобы уроки с ней делала и на секции водила.

Меня прям трясёт от ее уроков, она в подготовительный класс ходила, меня трясло, как учебник вижу. Хотя я сама с 2мя красными дипломами универ окончила. Но объяснять простые вещи ненавижу. Жду, когда ей хотя бы лет 11 будет.

Когда орёт тоже бесит , люблю тихих спокойных детей, которые пластилин лепят, а моя музыкантша, танцовщица, видна на всю округу( а хочется покоя уже, родила поздно в 33 года ее

Если меня раздражает мой ребенок, значит ли это, что я его не люблю?

По себе скажу, что я очень люблю своего сына, но порой он раздражает меня настолько, что хочется встряхнуть его изо всех сил.

Раздражаться на тех, кто постоянно рядом (а маленькие дети рядом с мамой практически нон-стоп) – это нормально и естественно. Вопрос в том, что делать с этим раздражением?

В момент, когда эмоции кипят, рука уже поднимается для того, чтобы шлепнуть чадо, но… Попробуем посмотреть на эту ситуацию в режиме замедленного действия и ответить себе на вопрос: «А хочу ли я вымещать свою злость на ребенке?» С одной стороны, кажется, что предмет раздражения – это поведение ребенка.

Но поведение ребенка с высоты нашего возраста всегда кажется чем-то безумным: дети прыгают, бегают, крушат, ломают и вообще очень редко сидят на месте (во всяком случае, у меня такой ребенок).

Если представить картину, как вы возвращаетесь с приятного концерта, входите в дом, а ваше солнышко бежит навстречу и по пути переворачивает стул, а потом с разбега прыгает вам на руки, то какова бы была ваша реакция? Не думаю, что в этот момент действия ребенка повлекут за собой какие-либо «последствия».

Но вот другая зарисовка: вы после рутинного дня готовите ужин, и ребенок что-то хочет спросить. Он опять-таки бежит, сносит стул и врезается в вас со всей силы. Какую реакцию стоит ожидать в данном случае? Поведение ребенка одно и то же, но когда мама отдохнувшая, такое поведение не раздражает…

Я привела этот пример, чтобы показать, что зачастую наши дети являются не причиной, а поводом для раздражения.

Возвращаясь к вопросу «Хочу ли я вымещать свою злость на ребенке и как мне этого не делать?» хочется отметить, что в данной ситуации очень помогает остановиться хоть на секунду и понять свое собственное настроение, состояние.

Постараться посмотреть на ребенка не как на объект раздражения, а как на маленького человека, который ещё не в состоянии сдерживать свои импульсы и контролировать свои действия.

За ужасным поведением увидеть незрелый мозг, который неспособен смешивать несколько ощущений одновременно.

В среднем до семи лет ребенок еще не в состоянии подумать: «Мне нужно срочно что-то спросить у мамы, НО она разговаривает сейчас по телефону и я не хочу ее отвлекать!» Вот этого «НО» у маленьких детей внутри нет. Но оно есть у взрослых, и сдерживание импульсов можно в себе развивать и тренировать.

В качестве упражнения можно попробовать отлавливать в себе эту точку кипения. Когда чувствуется, что вот еще чуть – и сорвешься, проговорить это себе, ребенку, окружающим: «Сейчас мама сердится, мама успокоится и тогда мы продолжим играть, рисовать, ломать, строить …»

Проговаривание снижает накал страстей, помогает сдержаться и не сорваться на ребенка, но само раздражение никуда не исчезает: оно накапливается и ждет выхода.

Для собственной эмоциональной и психологической разгрузки существует множество способов: кому-то подойдет пробежаться или просто выйти подышать свежим воздухом, кому-то – позвонить подруге и пересказать весь сумасшедший день, кому-то – поплакать на плече у близкого человека, кому-то – побить боксерскую грушу в спортзале и т.д. Очень важно при этом не бояться говорить близким и родным, что вы устали и вам нужен минимальный отдых. Важно дать право признаться в этом самой себе! Повторюсь, что чувствовать раздражение – это естественно, нормально, но очень важно в момент срыва на секундочку вспомнить о той любви и нежности, которую вы испытываете к своему малышу. Так появится тот самый момент, который не даст выплеснуть злость на самое дорогое и ценное!

Дарья Захарова ( zakharova_dasha)

Фото из архива автора

Меня раздражает мой ребенок

Возраст ребёнка: 4

Теги: раздражение родительское выгорание

Меня раздражает мой ребенок

Здравствуйте. Стала замечать, что часто мой ребенок меня раздражает…своими вопросами, постоянными просьбами – дать то, подать это, хоть он и сам может все сделать. Лезет не в свое дело… не дает мне сосредоточиться на собственных делах. у меня нет собственного личного пространства… в туалете и в ванной меня преследует даже. Я молчаливый человек и лишняя болтовня утомляет.

Я все понимаю, что это маленький человек, которому нужно все объяснить, показать, рассказать, только после очередного «слива» раздражительности и гнева на ребенка, настает чувство вины и самобичевание. Боюсь быть похожей на свою мать, которая была в детстве со мной строга и холодна, но вижу, что так и у меня выходит по отношению к своему ребенку.

Такое состояние у меня не всегда, но все чаще и чаще. Что мне делать?

Елена

Здравствуйте, Елена!

Для начала вам необходимо восполнить ресурсы своей психики. Обратите внимание на качество вашего питания, сна, на свой отдых. Пересмотрите свои приоритеты. Сделайте так, чтобы ваши желания и потребности были значимей/важнее, чем ваши обязанности.

Больше находитесь на воздухе, занимайтесь спортом, делегируйте свои обязанности. Попросите близких снять с себя какие-то домашние дела. Например, пусть кто-то ходит за продуктами, кто-то гуляет с ребенком. Возможно в вашем окружении есть друзья с детьми того же возраста.

Вы можете составить график прогулок с детьми так, чтобы у вас хотя бы в половине дней недели было время только на себя.

Установите правила внутри семьи. Ваш ребенок уже в том возрасте, когда способен их усваивать. Единственное, они должны быть четкими, понятными и должны соответствовать возрастным нормам. Так, например, ребенок в четыре года не имеет достаточно развитых навыков саморегуляции.

Поэтому просто прекратить и остановиться, увлечься самостоятельно на несколько часов не может физически. Но отвлечься, подождать десять минут, играть самостоятельно какое-то время он может точно. Вы должны раз и навсегда объяснить ребенку, что есть личное пространство и нельзя туда без спроса.

Так, например, если у ребенка есть своя комната или хотя бы территория с игрушками, вы можете показать, как вы с уважением относитесь к ней. Просить того же самого, когда вы находитесь в ванной. Будьте последовательны.

Если вы сказали, что нельзя к вам в ванну, когда вы там находитесь, значит это запрещено, и никакие слезы не могут ребенку помочь попасть к вам на территорию.

Ваша раздражительность – это сигнал о том, что психика переутомилась. Она тратит энергии больше, чем восполняет. Подумайте о том, что наполняет вас. Развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь разными способами реагировать на одну и ту же эмоцию.

Так, например, гнев можно не только сливать на ребенка, но и трансформировать его в громкий продолжительный крик. Его можно трансформировать с помощью спорта, творчества. Вы можете начать активно двигаться, когда злитесь, танцевать, бегать на беговой дорожке, петь. Можете подраться с ребенком подушками, прорычать свою эмоцию.

Чем разнообразнее ваши реакции и понятнее для ребенка, тем экологичнее.

Рекомендую почитать про детскую возрастную психологию. Возможно четкое понимание того, как зреет психика, вам даст больше ресурсов для реагирования.

И рекомендую проработать тему отношений с мамой у психолога очно. Это во многом поможет вам и вашему ребенку. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -https://www.ya-roditel.ru/map/

Ольга Дорохова, психолог сайта «Я — родитель»

Мой ребенок меня раздражает

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 40 лет, дочке 9. У нас полная семья, благополучная. Ни я ни муж не имеем вредных привычек, отношения с мужем очень хорошие, в браке 10 лет, практически не ссоримся. Но вот при общении с дочерью у меня часто бывает состояние раздражительности.

Я люблю своего ребенка, обеспечиваю все ее потребности, дочь хорошо одета, у нее есть своя комната, много игрушек, гаджеты различные, я поддерживаю ее интересы, связанные с занятиями танцами. Хвалю за успех в занятиях танцами и за школьные успехи, но некоторые ее поступки меня просто убивают.

Дочь крайне не аккуратная, в ее комнате постоянно не убрано. В учебе она не старательна и не внимательна. Постоянно теряет школьные принадлежности, забывает записать домашнее задание. Во время выполнения домашних заданий допускает кучу глупейших ошибок.

Я не могу делать с ней уроки, так как после трехкратного и более объяснения дочка снова делает одни и те же ошибки. Что бы не быть орущей мамой монстром я наняла репетитора, которая занимается с ней, к тому же работает с ней и со мной как психолог. Педагог пытается сделать так, чтобы у нас было как можно больше общих занятий.

Я выполняю ее рекомендации, но внутри меня постоянно напряжение и растущее раздражение. Работа моя связана и с большим контингентом сложных подростков педагогов. Постоянно в напряжении, круглосуточно на телефоне. Иногда по нескольку суток практически не сплю из-за загруженности на работе. Чувствую себя замученной и раздавленной.

Понимаю, что свой рабочий негатив срываю на дочери. Слова психолога, о том, что нужно работу оставлять за порогом дома понимаю, но реальность такова, что даже дома я постоянно с телефоном и компьютером решаю рабочие вопросы. Я просто устала и что делать, не знаю. Моя дочь отдаляется от меня, мы почти не разговариваем, каждый сам по себе.

Муж меня поддерживает, жалеет, заботится. Часто сам делает с дочкой уроки, чтобы я могла передохнуть. Муж меня не раздражает, мне с ним очень хорошо. Что мне делать, я не хочу, чтобы мой ребенок из-за моей раздражительности был несчастным. Помогите мне, пожалуйста!!!!

Автор вопроса: Алена Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Алена, здравствуйте!

Я вижу, что вы заботливая мама, вы очень много делаете для своего ребенка, для семьи, для других людей. Вас волнует, что происходит в ваших отношениях с дочерью, и это смело прийти на сайт за помощью. Это показывает, что вы переживаете и любите своего ребенка.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы постоянно заняты, что у вас нет возможности свободно дышать. У вас работа, которая требует неимоверных энергетических затрат и заботы о других людях. А дома у вас муж и дочь, которым тоже необходимо внимание. Есть ли у вас время на себя, на свои потребности? Такое ощущение, что вы для всех, но не для себя.

И это может вызывать праведный гнев и раздражение — ведь вы тоже человек, у вас должно быть свое время, свое пространство — без работы, без семьи, без мужа и дочки.

Это может показаться странным, что я говорю о времени только для себя, когда ваш вопрос состоит в том, чтобы наладить отношения с дочерью.

И на самом деле, вы настолько много отдаете себя, что у вас просто не хватает ресурсов и энергии на своего ребенка. Ваша внутренняя девочка просто требует внимания и заботы о себе, о своих потребностях.

И когда она этого не получает, то появляется раздражение и гнев на других.

И тут же возникает вопрос, насколько часто вы позволяете себе выражать свой гнев, свое недовольство — другим людям, мужу, на работе. Или все это достается вашей дочери? Ведь дети — это те, на кого ругаться и злиться наиболее безопасно для нас родителей, они не ответят, не отвернуться (до определенного времени), не бросят.

И вы сейчас чувствуете, что ваше раздражение неадекватно по отношению к дочери, что оно не относится к ней. И это огромное ваше достижение, напоминайте себе об этом и сообщайте дочери.

Что касается уроков и уборки, на мой взгляд, это привлечение вашего внимания. Ведь для детей очень важен эмоциональный контакт с родителями, гораздо важнее одежды, кружков и даже похвалы. Важно, чтобы их слышали, понимали, принимали. Я думаю, что на самом деле ваша дочь вполне может справиться самостоятельно с уроками и школьным материалом.

Но ей настолько необходимо ваше внимание, что она готова (конечно, бессознательно) притвориться глупой и непонимающей, лишь бы вы были рядом. Как это ни странно, но если ребенок не может получить положительного внимания к себе, то он предпочтет негативное, вместо отсутствия совместного времени. Т.

к равнодушие или игнорирование (в том числе и непроизвольное, вынужденное) — это самое страшное для человека, особенно ребенка. Ваш педагог прав в том, что вам просто необходимо общее время и занятия со своей дочерью. И пусть это будет не школа, а что-то, что нравится вам обеим, какое-то хобби, прогулка, совместный поход куда-нибудь.

Дайте себе и ей время, свободное от вашей работы, и тогда вы взглянете друг на друга по новому.

Попробуйте поставить границы в своей работе — час, два, когда вы можете быть полностью предоставлены сами себе и своей семье, время, когда вам не надо куда-то бежать, готовить, убирать, звонить и т.д. Вы можете даже записать себе это время в своей ежедневник, ведь вы человек, женщина и имеете право на свое время!

Алена, мне очень хочется вас поддержать. Я вижу, что для вас это очень важный вопрос, и вы не хотите терять свою дочь. Вы сильная, надежная, заботливая женщина, и я уверена, что у вас получится наладить отношения с дочерью. Да, на это понадобится время, силы, энергия.

Вам важно обратиться к себе, к своим переживаниям, своим желаниям, и когда вы начнете менять себя, то и ваши отношения преобразятся. Не требуйте от себя разительных перемен, говорите со своей дочерью, рассказывайте, что с вами происходит.

И даже, если вам звонят, то вы можете сказать ей, что «у меня работа, и мне очень хочется с тобой продолжить разговор, давай вернемся к нему чуть позже, я тебя люблю, и мне важно, что с тобой происходит».

Если вы устали, то так и говорите ей, напоминайте, что это нее ее вина, а ваша работа, как пример.

Я желаю вам удачи. И если у вас возникнут вопросы, то вы можете написать здесь или мне на почту [email protected]
С уважением, Светлана Баштынская
Оцените ответ психолога:

Неидеальная мать: меня раздражает мой ребенок

Прежде чем идти с подобным запросом к специалисту, нужно понять, что мама надеется получить в результате. «Хочу, чтобы он изменился» или «Хочу разобраться в себе»?

Нередко мама не готова работать с собой, поэтому ее начальный посыл — «Сделайте что-нибудь с моим ребенком, чтобы он меня не раздражал».

«И специалисты способны проработать ряд проблем, но в данном случае ситуация вряд ли изменится, — говорит психолог семейных отношений Валерия Солдатова.

— Любой ребенок всегда старается быть хорошим, оправдывать «ожидания» (даже неосознаваемые) родителей.

Поэтому с психологом он будет вести себя одним способом, а дома — другим, тем, который соответствует внутренней атмосфере. Получается замкнутый круг».

Если мама остается с теми же установками, которые были до похода к психологу, то и ребенок будет вести себя так же. Мы можем изменить детей, только если поменяемся сами.

Осознание как главный инструмент

Какой вопрос женщина чаще всего задает себе, когда возникает раздражение на ребенка по той или иной причине? — «За что мне все это? Почему он капризный, обидчивый и т.д.?» Это тупиковая ситуация, потому что она приводит к чувству вины, стыда.

Попробуйте заменить вопрос на «Для чего мне дается ситуация?» Тогда мама переключает внимание с ребенка на себя и свои ощущения. Этот момент может стать первым шагом на пути к переменам.

Скажем, сын или дочь часто капризничают, что и вызывает ваше раздражение. Возможно, это маме в детстве запрещали плакать, проявлять эмоции, они накопились и стремятся вырваться наружу. Обратите внимание, что в момент осознавания происходит в теле. Полезно в такие минуты не просто осознать, но и прожить свои эмоции, дать им волю, возможно, проплакать.

В следующий раз мама, успевшая зафиксировать подступающее раздражение, изменит реакцию. Повторяющиеся скандалы человеку нужны именно для того, чтобы разобраться с ситуацией, иначе это будет хождением по замкнутому кругу.

Конечно, причиной раздражения на ребенка может быть и простая усталость, нервное истощение, эмоциональное выгорание. Тогда нужно подключать пап, бабушек, нянь. Или хотя бы раз в неделю уделять внимание себе. Помните технику безопасности в самолете: сначала наденьте маску на себя, а потом — на ребенка.

Осознанию чувств и эмоций способствует практика задавания вопросов себе и ребенку. И просите, чтобы сын или дочка на них тоже ответили.

«Вопросы следующие: «чего я сейчас не хочу? Чего хочу? Что хочу, чтобы он сделал?». Так вы перестаете обвинять именно ребенка, обращаете внимание на свои желания и нежелания. При этом сын (или дочка) тоже делится, чего бы он не хотел сейчас, чего бы хотел и о чем бы мечтал и попросил бы маму».

Заходя в очередной раз на круг, остановитесь и признайтесь себе — да, я раздражена. Имею ли на это право? Да. Но эта ситуация уже была, чтобы ее изменить, нужно совершить нестандартный ход.

«Одна мама в моей практике начинала приседать. Сын был ошарашен: «Мам, что ты делаешь?» — «Приседаю, сынок». Посмеялись, поговорили, пришли к взаимопониманию».

Каждая нестандартная реакция на раздражающий фактор формирует новые нейронные связи, что в свою очередь меняет ситуацию.

Еще один способ — наговорить эмоции на диктофон, а затем удалить запись.

Напряжение от негативных эмоций существует не только в уме, но и в теле. Поэтому его тоже необходимо «прокачивать». К примеру, подойдите к стене, упритесь в нее руками, визуализируйте ситуацию, которая выводит вас из равновесия. И оттолкнитесь от стены, избавляясь от негатива: «Я не хочу так реагировать, я не хочу испытывать раздражение».

Еще одно эффективное средство — медитация. Сядьте неподвижно с ровной спиной, расслабьтесь. Визуализируйте вокруг себя шар. Затем представьте все свои негативные эмоции и ситуации в виде небольшого комка перед собой. Возьмите его и выбросьте за пределы вашего шара. Если выполнять эту практику регулярно, хотя бы раз в неделю, разгружаются и тело, и ум.

«Говорить, понимать и осознавать можно все, но тело будет реагировать привычно, идти по пути наименьшего сопротивления, пока мама не проработает и его. Поверьте, результаты не заставят себя долго ждать при условии регулярности практики».

Внимание: Эта статья опубликована исключительно в ознакомительных целях. Информация не является медицинской рекомендацией и не побуждает к каким-либо действиям. Перед применением любых препаратов или методов лечения обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Отказ от ответственности: Все материалы на этом сайте защищены авторскими правами. Перепечатка и использование информации разрешены только с указанием источника. Вся информация носит информационный характер и не является заменой консультации с профессионалами в области медицины. Использование материалов допускается только с соблюдением возрастных ограничений, если таковые предусмотрены.

Facebook

Читать еще: