Какая роль дедушки и бабушки в воспитании ребенка? - Медицинский портал

Бабушки и дедушки играют в жизни ребенка очень большую роль.

В наши дни, когда настолько увеличилась продолжительность жизни, бабушки и дедушки в семьях встречаются чаще, и даже в тех случаях, когда они живут далеко, их связь с малышом все равно остается очень тесной и крепкой.

А для молодых родителей бабушки и дедушки служат своего рода эталоном: мамы и папы видят в поведении своих родителей одновременно и пример того, как надо обращаться с ребенком, и пример того, как ни в коем случае не надо.

• Именно благодаря бабушкам и дедушкам дети могут найти свое место в ряду поколений и окунуться в историю семьи.
• – Если у ребенка нет одного из родителей или один из родителей умер, бабушка с дедушкой заменят ему недостающую часть семьи.
• – Они могут также стать третейскими судьями, поддержкой в случае семейных конфликтов или тогда, когда семья испытывает какие-то затруднения.
• Если мама решает вернуться на работу, если в семье рождается младший ребенок, если мама заболевает или ее кладут в больницу, именно бабушки и дедушки могут взять ребенка или детей к себе, избавить его или их от стресса, утешить и успокоить.
• – Когда бабушка и дедушка живут далеко, можно приобщить их к наблюдению за развитием ребенка и его воспитанию разными способами: звоня по телефону, используя скайп с видеокамерой, регулярно отправляя фотографии, приезжая время от времени к ним в гости.
• – Каникулы и отпуска — лучшее время для оживления особых связей между поколениями.

Рождение внука

Рождение малыша вселяет в бабушек и дедушек уверенность в продолжении их собственной жизни и продолжении рода: через ребятишек передаются опыт и память поколений.

Когда у молодой пары рождается первый ребенок, мама и папа могут считать делом чести способность выпутываться из всего самим, но иногда свежеиспеченные мамы все-таки нуждаются в советах собственных мам. Для того чтобы стать полностью независимыми от родителей, недостаточно уйти из родительского дома.

Может быть, вы боитесь потерять независимость, если станете спрашивать совета у родителей или просить их о помощи?

Даже теперь, когда вы стали совсем взрослыми, вам может быть так же трудно принять критику со стороны родителей, как тогда, когда вы были подростком. Между тем именно появление ребенка — наиболее подходящий момент для смены позиции: превратившись в родителей, вы уже стали в глазах своих матери и отца взрослыми людьми.

1. – Обращаясь к родителям за советом, вы ничем не рискуете: чаще всего оказывается, что вы почти во всем с ними согласны.
2. Как сказал один семейный психолог, «быть зрелым человеком — значит следовать советам родителей даже тогда, когда вы сходитесь с ними во мнениях».
3. – Если вы расстались с родителями в результате конфликта, если они не одобрили выбор вами супруга (супруги) или преждевременную, с их точки зрения, беременность, появление первого внука может стать поводом для восстановления семейных связей на новой основе.

Что касается бабушки и дедушки, то их задача — занимать свое место, иными словами — искренне радоваться тому, что у них есть внуки, и «пользоваться» ими, не возлагая на себя при этом родительскую ответственность. Бабушкам и дедушкам следует воздерживаться от критики своих детей, ставших родителями, и не давать им советов, пока те советов не попросят.

Помощь со стороны бабушек и дедушек

Роль бабушек и дедушек не сводится к роли советчиков, нередко им приходится и непосредственно участвовать в воспитании ребенка. Превратившись в родителей, вы довольно скоро столкнетесь с множеством проблем, связанных с тем, что называется «сидеть с ребенком», и оцените, если вам это будет доступно, возможность позвать на помощь своих маму и папу.

Первое, что приходит в голову родителям, когда нужно посидеть с ребенком, с его точки зрения, — обратиться к бабушке. И потому, что это не сулит никаких материальных затрат, и потому, что бабушка обычно — именно тот человек, которому не страшно доверить малыша.

Для того чтобы выросших детей не смущала роль просителей, бабушки и дедушки сами иногда предлагают: «Давай-ка я посижу с малышом!»

Переложить заботу о детях на плечи бабушек и дедушек удобно и просто, но иногда это может привести к не очень-то желательным последствиям.

Важно, чтобы в семье с самого начала было четко оговорено место каждого: бабушки и дедушки никогда не замещают родителей. Их помощь должна быть бескорыстна не только материально, но и морально: она не дает им никаких дополнительных прав в том, что касается воспитания внука или внучки.

– Если вы — молодые папа и мама, важно, чтобы вы научились принимать помощь бабушек и дедушек, не чувствуя себя ни виноватыми, ни обязанными «возместить родителям долг».

– Конечно же, уход за малышами для бабушек и дедушек — удовольствие, однако следите за тем, чтобы не злоупотреблять их желанием помочь.

– Надо учитывать, что у детей возникает сильная привязанность к бабушкам и дедушкам, если те каждый день заботятся о ребенке, а особенно — если берут внука или внучку к себе. И когда оказывается, что это было на время, а теперь надо идти в ясли или переезжать в другое место, ребенок может глубоко страдать в разлуке.

• Если бабушка и дедушка занимаются ребенком с года до трех, до того времени, когда он поступит в детский сад, они участвуют в воспитании малыша.
• – Представьте себе, что ребенок сделает свои первые шаги в доме бабушки с дедушкой, или что именно бабушке с дедушкой удастся приучить его к опрятности, или что у бабушки с дедушкой он всегда лучше кушает, — в подобных случаях у вас может возникнуть ощущение, будто вас ущемляют в правах.
• – Прежде всего не стоит этому удивляться: часто бабушки и дедушки живут более неспешно, в более благоприятном для ребенка ритме.
• – Но иногда бывает наоборот: если у вас пожилые родители, их взгляды на воспитание могут быть более строгими.
• Не стремитесь сразу же навязать им собственное мнение, выдержите время.
• – Принципы воспитания у одного и другого поколения могут быть не похожи — впрочем, они ведь разные и в зависимости от того, о ком идет речь: о грудничке или о ребенке детсадовского возраста.
• – Ваш ребенок способен адаптироваться к любому партнеру и к любому месту.

Начиная с четырех-пяти лет ваш ребенок может звонить бабушке и дедушке сам.

Он может рассказывать им по телефону или по скайпу о главном, что случилось в его жизни, о событиях, которые считает исключительно важными, может спросить их о чем-то, о чем не решается спросить вас.

Кроме того, именно бабушке с дедушкой малыши иногда доверяют то, чего не доверят никому другому. Вам надо принять это, пусть даже такая привязанность кажется вам излишней, пусть даже она несколько в ущерб вам самим.

Если бабушки и дедушки умеют не брать заранее чью-то сторону, они могут играть роль беспристрастных свидетелей, третейских судей или действенных посредников и всегда остаются благожелательными и понимающими слушателями.

Если вам время от времени хочется покритиковать бабушку и дедушку, помните, что ваш ребенок может отреагировать на такую критику очень остро. Вам и всегда-то надо быть очень внимательными к своим словам, а особенно — если собираетесь рвать отношения.

А если бабушек и дедушек нет…

Такое случается, и это необязательно должно быть связано со смертью. Возможно, ваши мать и отец уехали жить в другое место — туда, где родились сами, или вообще за границу. От отсутствия бабушек и дедушек страдают прежде всего родители ребенка: они могут чувствовать себя одинокими.

1. Если ваши родители живут далеко от вас, смиритесь с этим, а если они умерли, не погружайтесь в глубокий и долгий траур, пусть даже более или менее скрытый от других.
2. – Найдите неподалеку от дома клуб, где встречаются люди разных поколений, и заходите туда.
3. – Будьте внимательны к другим своим родственникам (например, теткам и дядьям), не рвите связей с ними.
4. – Если вас тяготит груз нескончаемого траура или воспоминания о семейных конфликтах (конфликтах между поколениями), раздиравших вашу семью, и этих конфликтов не могут понять ваши дети, обратитесь за помощью к специалистам, которые избавят вас от призраков прошлого.

Воспитание девочек. Воспитание мальчиков. Семья и традиции.

Роль бабушки и дедушки в воспитании ребенка

Главная » Дети до 3-х лет » Психология детского возраста

Рассуждая о воспитании детей, главную роль мы, безусловно, отводим маме с папой. Однако иногда их усилий в этом весьма трудоемком процессе оказывается недостаточно, и к делу развития подрастающего поколения подключаются близкие родственники – дедушка и бабушка.

Их роль в жизни внучат весома, даже если они уделяют ребенку всего один-два дня в неделю. А уж если посвящают малышу большую часть своего свободного времени или живут вместе, то их влияние становится просто огромным. Как же влияют на детей дедушки и бабушки?

• Решение привлечь старшее поколение к воспитанию ребенка вполне логично и правильно.
• Во-первых, наши родители имеют большой опыт по уходу за малышами.
• Во-вторых, они намного мудрее, терпеливее молодежи.
• И, наконец, еще один немаловажный аргумент: бабушка с дедушкой – родные люди, рядом с которыми внуки будут в полной безопасности.

И все же участие старшего поколения в воспитательном процессе может быть обоюдоострым мечом. Наряду с положительным влиянием (к примеру, дополнительное внимание и ласка) наблюдается и отрицательный эффект (ребенок возвращается домой избалованным). Рассмотрим плюсы и минусы бабушкиного воспитания.

Бабушки и дедушки: доводы «за»

Прежде всего, следует сказать о большой поддержке, которую предоставляют наши родители в уходе за ребенком. Когда мама с папой заняты, именно бабушки приходят на выручку, соглашаясь посидеть с внуком.

А какие еще плюсы в воспитании крохи бабушкой и дедушкой можно выделить?

1. Молодые родители часто испытывают затруднения в силу неопытности, а иногда и просто боятся ответственности в вопросах, касающихся присмотра и ухода за первенцами. На помощь приходит бабушка, спеленавшая и вскормившая собственных детей. Она подскажет, как поступить в спорной ситуации.
2. Вышедшие на пенсию дедушки и бабушки могут уделить больше времени деткам, чем вечно занятые родители. К тому же старшее поколение – это кладезь знаний и умений. Кто расширит детский кругозор, прочитает сказки, погуляет и поиграет, поможет с уроками, разовьет творческие навыки? Конечно, любимая бабуля.
3. Взаимодействие с близкими родственниками существенно расширяет социальные контакты ребенка. Он приобретает опыт общения не только с ровесниками и приятелями по песочнице, но и со взрослыми людьми.

Старшее поколение: аргументы «против»

Кажется, во влиянии дедушек и бабушек на воспитание детей трудно отыскать негативные моменты, однако они есть. Это своеобразные подводные камни, которые на первый взгляд совсем незаметны.

1. Иногда бабушка так «удачно» вживается в свою новую житейскую роль, что вполне способна затмить настоящую маму. Порой это происходит не по собственному желанию, а в силу детских особенностей – малыши очень быстро привязываются к тому человеку, с которым им тепло и комфортно. Риск подобной ситуации возрастает, если малыш видит своих родителей достаточно редко.
2. Среди старшего поколения нередко встречаются чрезмерно назойливые и любопытные натуры, стремящиеся быть в курсе всех проблем новоиспеченных родителей. Желание повлиять на молодую семью выражается в постоянных рекомендациях по воспитанию ребенка. Иногда внук становится орудием против нелюбимого члена семьи – невестки или зятя.
3. Многие родители жалуются, что бабушки с дедушками «портят» ребенка – потакают всем детским желаниям, ограждают от любых трудностей, захваливают, даже если и поощрять особо не за что. Частая фраза от растерянной мамы: «После возвращения от бабушки малыша не узнать. Он как с цепи сорвался».

Несколько правил для мам и пап

Итак, вы стали замечать, что после визитов к бабушке с дедушкой детское поведение меняется не в лучшую сторону. Серьезный разговор необходим, но не стоит забывать, что причиной балования внуков чаще всего является искренняя бабушкина любовь. Что стоит обсудить со своими родителями?

1. Необходимо четко обозначить границы допустимого влияния на малыша со стороны взрослого поколения. Именно вы отвечаете за воспитание своего чада, бабушка и дедушка же главные ваши помощники.
2. Все противоречия и несовпадения в вопросах детского развития необходимо обсуждать в отсутствии ребенка. Это поможет сохранить авторитет всех взрослых родственников, а также снизит риск появления в семье маленького манипулятора. Не секрет, что некоторые детки любят играть на противоречиях между членами семьи.
3. Ваше отношение к собственным родителям – пример для детей. Скорее всего, подросший ребенок станет относиться к вам точно так же, как и вы к своей маме. Поэтому не следует демонстрировать негативные чувства к бабушке при малыше.

Советы для бабушек и дедушек

В свою очередь, и старшему поколению стоит прислушиваться к детям, пусть они и менее опытны в вопросах воспитания ребенка.

1. Не нужно говорить сыну или дочке, что они неправильно воспитывают вашего внука. Подобные разговоры скорее приведут к скандалам. Не забывайте, что мама с папой желают своим чадам только добра, поэтому помогите с реализацией их воспитательных методик.
2. Рассказывать о проблемах в поведении и развитии ребенка нужно, однако обвинять в них его родителей совершенно не обязательно. Ваша цель – найти единый подход и исправить возможные недостатки малыша.
3. Некоторые мамы и папы воспринимают дорогие подарки со стороны бабушек как своеобразный подкуп ребенка. Поэтому если вы решили подарить своему внуку дорогую вещь (компьютер, фотоаппарат, телефон), не забудьте каждый раз советоваться с его родителями.

Кто в семье главный?

Вышеописанные рекомендации подходят для тех родственников, которые живут отдельно друг от друга. Что же делать, если младшее поколение живет со старшим? В этом случае есть три основных вариантов развития событий.

• Бабушка и дедушка, в силу большого опыта и знаний, признаются главными экспертами в воспитательном процессе. Однако это не означает, что родители устраняются от воспитания своего чада – они просто уступают пальму первенства.
• Главные воспитатели детей – их родители, которые определяют стратегию и устанавливают правила воспитания. Задача старшего поколения – следовать этим воспитательным принципам.
• Стороны решают, что каждый домочадец имеет собственный взгляд на взаимодействие с ребенком. Этот вариант подходит для тех семей, где царит равноправие и нет принципиальных противоречий в вопросе воспитания детей.

Безусловно, есть разные ситуации, к примеру, некоторые бабушки наотрез отказываются сидеть с внуками, ограничиваясь подарками по праздникам и редкими встречами. Стоит ли их за это осуждать? Естественно, нет. Формально дедушки-бабушки вообще не обязаны принимать участие в воспитании внучат.

Однако если между разными поколениями сохраняются доверительные отношения, любое препятствие во взглядах на развитие детей можно преодолеть.

Необходимо искать компромисс по самым существенным вопросам, аргументировать свою позицию, узнавать соображения других сторон.
Не забывайте, что бабушкина любовь по-своему уникальна. И хотя главную роль в воспитании играют родители, дети, воспитанные бабушкой с дедушкой, всесторонне развиты, обласканы и более подготовлены к взрослой жизни.

Ведь главное – это счастье ребенка, не правда ли?

Р рѕр»сњ сѓрѕрісђрµрјрµрѕрѕс‹с… рґрµрґсѓс€рµрє рё р±р°р±сѓс€рµрє рі рірѕсѓрїрёс‚р°рѕрёрё рірѕсѓрєрѕрі

В дореволюционные времена обсуждение роли дедушек и бабушек в жизни молодой семьи даже представить было невозможно. Так как весь внутрисемейный уклад подчинялся неписанным правилам и был весьма логичным.

 РўР°Рє — младший сын РїСЂРёРІРѕРґРёР» РІ родительский РґРѕРј, жену Рё С…РѕР·СЏР№РєСѓ, Рё молодая семья принимала РѕС‚ родителей эстафету РїРѕ обеспечению общего благополучия, поручая заботу Рѕ собственных детях старшему поколению.

РџРѕРєР° дедушки Рё бабушки «Р±С‹Р»Рё еще РІ силе», то занимали более активную жизненную позицию РІРѕ внутрисемейной жизни, Р° РєРѕРіРґР° становились немощными, то уже дети Рё РІРЅСѓРєРё осуществляли заботу Рѕ РЅРёС….

� так продолжалось из поколения в поколение.

РќРѕ энергичный РҐРҐ век внес СЃРІРѕРё изменения РІРѕ весь внутрисемейный быт. Дети, получив возможность самореализовываться РІРЅРµ стен отчего РґРѕРјР°, стали  РїРѕРєРёРґР°С‚СЊ родовые гнезда.

Произошли изменения в социальных ролях- ХХ век позволил женщине работать. На помощь работающей маме пришли детские сады и группы продленного дня, кружки, спортивные секции и многое другое.

Внутрисемейные связи, выстроенные веками, стали рушиться. Но, несмотря на все изменения, к середине века жизненный уклад опять сформировался.

Только роль дедушек и бабушек немного подугасла, хоть и продолжила оставаться значимой.

Так как после выхода на пенсию, наши дедушки и бабушки, по- прежнему, брали роль воспитателей подрастающего поколения на себя, забирая своих внуков из садиков и школ, водя в кружки, проводя совместно каникулы.

Да и пресловутый жилищный вопрос способствовал этому, так как, порой, на одной жилплощади проживало два, а то и три поколения одного семейства. Дедушки и бабушки, не принимающие должного участия в воспитании внуков, как правило, подвергалось общественному осуждению.

РќРѕ РЅР° смену энергичному РҐРҐ веку пришел сумасшедший РҐРҐI. Р� опять РІРѕРїСЂРѕСЃ Рѕ роли бабушек Рё дедушек РІ воспитании подрастающего поколения  РІСЃС‚ал остро.

Отличительной чертой сегодняшнего времени является то, что многие бабушки и дедушки еще очень активно работают, даже после достижения ими пенсионного возраста. Причин для такого их поведения очень и очень много.

Для РѕРґРЅРёС…, остается открытым материальный РІРѕРїСЂРѕСЃ, Р° для РґСЂСѓРіРёС…- очень важно быть востребованными РІ профессиональном плане, плюс молодой коллектив, дающий ощущения значимости, молодости Рё внутреннего комфорта, РјРЅРѕРіРёРµ ведут СЃРІРѕР№ собственный бизнес. Поэтому работающие дедушки Рё бабушки чаще помогают молодой семье РЅРµ тем, что непосредственно осуществляют воспитание Рё заботу Рѕ подрастающем поколении, Р° тем, что подкидывают денег РЅР° нужды, РІРёРґСЏСЃСЊ СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё внуками исключительно РїРѕ торжественным Рё праздничным РґРЅСЏРј.  РЎСѓС‰РµСЃС‚вует еще РѕРґРЅР° отличительная особенность нашего суматошного РҐРҐI века. Очень РјРЅРѕРіРёРµ мужчины Рё женщины продолжают родительскую заботу Рѕ СЃРІРѕРёС… детях Рё тогда, РєРѕРіРґР°  С‡Р°РґРѕ, отучившись РІ Р’РЈР—Рµ, строит карьеру Рё РЅРµ спешит РїСЂРё этом обзаводиться собственной семьей, достигая РІ уютном родительском гнездышке 30летнего, Р° РёРЅРѕРіРґР° Рё более старшего возраста. Р�, казалось Р±С‹, что РіРѕРґ РѕС‚ РіРѕРґР° времени Сѓ родителей становится значительно больше, Рё что даже, РѕРЅРё РјРѕРіСѓС‚ себе позволить очень РјРЅРѕРіРѕРµ, чего РЅРµ могли, РєРѕРіРґР° РёС… чада были совсем маленькими, РЅРѕ забота РІСЃРµ равно остается заботой. Р�, как правило, Сѓ таких мам Рё пап существует усталость РѕС‚ выполнения родительских обязанностей Рё РІ будущем, РѕРЅРё особенно РЅРµ спешат взваливать РЅР° себя  Р·Р°Р±РѕС‚Сѓ Рѕ внуках, если РёС… дети обзаводятся собственной семьей.

Есть и такие прародители, которые справедливо считают, что уже сполна выполнили все свои обязательства по отношению к своим детям.

� теперь настала очередь самих детей заботиться о своем продолжении..

Как правило, такие дедушки Рё бабушки весьма неохотно остаются СЃ внуками, точно так же СЃРІРѕРґСЏ СЃРІРѕРµ общение СЃ РЅРёРјРё Рє необходимому РјРёРЅРёРјСѓРјСѓ. 

Сегодня, когда мы стали весьма образованными в вопросах психологии, то также встают вопросы о совместимости внуков с дедушками и бабушками.

Очень РјРЅРѕРіРёРµ  РїСЂР°СЂРѕРґРёС‚ели, РЅРµ РјРѕРіСѓС‚ Рё часа провести СЃРѕ СЃРІРѕРёРјРё внучатами, так как существует РѕР±РѕСЋРґРЅРѕРµ неприятие.

Очень часты такие ситуации, РєРѕРіРґР° малыши  СЃ большой неохотой едут Рє нашим родителям.

А бывает и то, что пребывание внуков становиться причиной сильнейших стрессов у старшего поколения.

Как Р±С‹ ужасна данная ситуация РЅРµ была, РЅРѕ молодым родителям необходимо принимать ее СЃРїРѕРєРѕР№РЅРѕ Рё СЃ пониманием, ведь РЅРёРіРґРµ нет даже неписанных правил Рѕ том, что дедушки Рё бабушки обязаны любить СЃРІРѕРёС… РІРЅСѓРєРѕРІ  Рё наоборот. РЈ нас есть стереотипное мышление РїРѕ данному РІРѕРїСЂРѕСЃСѓ. Р� как Р±С‹ молодой семье РЅРµ хотелось, что Р±С‹ дедушки Рё бабушки больше принимали участия РІ воспитании РёС… чад, то РІ такой ситуации придется ограничиться всеобщими непродолжительными встречами.

Так же нередки сегодня и внутренние противоречия. Особенно если молодая семья воспитывает своего ребенка по какой-нибудь новомодной методике, коих, кстати, за последнее время появилось очень и очень много.

Поэтому между молодой семьей Рё РёС… родителями РІ такой ситуации возникают конфликты, которые нередко заканчиваются отлучением искренне любящих дедушек Рё бабушек РѕС‚ РІРЅСѓРєРѕРІ, Р° если обратиться Рє истокам, то, как заботиться бабушка Рѕ внуках даже РЅРµ обсуждалось. РЇ РЅРµ призываю молодых родителей целиком Рё полностью полагаться РЅР° вековой опыт предков. Так как  РёРЅРѕРіРґР° бывает, что прародители СЃ РѕРґРЅРѕР№ стороны, пытаются конкурировать РІ вопросах воспитания РІРЅСѓРєРѕРІ СЃ прародителями СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ стороны,  РЅРёСЃРєРѕР»СЊРєРѕ РЅРµ заботясь Рѕ нуждах СЃРІРѕРёС… внучат, Р° РёРЅРѕРіРґР° дедушки Рё бабушки  Р±С‹РІР°СЋС‚ необоснованно  СѓРІРµСЂРµРЅС‹ РІ СЃРІРѕРёС… методах воспитания, что даже РЅРµ пытаются прислушаться Рє мнению родителей. Р� это, конечно же,  РјРѕР¶РµС‚ навредить ребенку, Рё РІ такой ситуации лучше всего исходить РёР·  С‚РѕРіРѕ, что, прежде всего, будет полезным малышу. РќРѕ отлучать дедушек Рё бабушек РѕС‚ общения СЃ внуками, особенно если между РЅРёРјРё есть искренняя привязанность -это очень крайняя мера. Возможная только РІ тех случаях, если Сѓ старшего поколения есть злоупотребления алкоголем или имеются серьезные психические расстройства.

Р’СЃРµ выше перечисленные примеры РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ нам только РѕР± РѕРґРЅРѕРј, что классическое взаимодействие между бабушками, дедушками Рё молодой семьей  СЃС‚ремительно меняется.

� всем нам необходимо приспосабливаться к текущим условиям и выстраивать все внутрисемейные связи без упреков и обид, опираясь на то, что бы всем было в этом сообществе хорошо и комфортно.

Молодым семьям не стоит мыслить стереотипно, о том, что как только появились внуки, то теперь старшее поколение обязано их всецело воспитывать и именно в этом состоит их предназначение.

РЎРІРѕРµ предназначение дедушки Рё бабушки уже выполнили — РѕРЅРё воспитали СЃРІРѕРёС… детей, Рё СЃРІРѕРё родительские инстинкты РѕРЅРё реализовали.

Поэтому всецело воспитывать РІРЅСѓРєРѕРІ дедушки Рё бабушки РЅРµ должны,  Р° помогать  – РґР°, причем РІ меру СЃРІРѕРёС… возможностей Рё понимания.

Так же  РґРµРґСѓС€РєРё Рё бабушки должны помочь молодой семье стать хорошими родителями Рё реализовать СЃРІРѕР№ родительский потенциал. Рђ для этого каждый должен выполнять СЃРІРѕРё социальные программы самостоятельно.

Fвтор статьи: А �ванова.

4)Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Семья
-это не только родители и дети. Большую
или меньшую роль в ней часто играют
бабушки и дедушки, а иногда и другие
родственники. Независимо от того, живут
они вместе с семьей или нет, их влияние
на детей нельзя упускать из виду.

Прежде
всего следует сказать о помощи, которую
оказывают сегодня бабушки и дедушки в
уходе за детьми.

Они заботятся о них,
пока родители на работе, ухаживают за
ними во время болезней, сидят с ними,
когда родители по вечерам уходят в кино,
театр или в гости, тем самым в какой-то
мере облегчая родителям их труд, помогая
им снять напряжение и перегрузки.

Бабушки
и дедушки расширяют социальный кругозор
ребенка, который благодаря им выходит
из тесных семейных рамок и приобретает
непосредственный опыт общения со
старшими людьми.

Дедушки
и бабушки всегда отличались способностью
дать детям какую-то долю своего
эмоционального богатства, чего не
успевают иногда сделать родители ребенка
или из-за недостатка времени, или из-за
своей незрелости.

Говорят, что между
старыми людьми и детьми существует
какая-то «мистическая связь»:
сказка, которую рассказывает дедушка,
намного интереснее, чем та же самая,
рассказанная отцом.

Дедушка и бабушка
занимают в жизни ребенка и потому такое
важное место, что они ничего не требуют
от него, не наказывают его и не бранят,
но постоянно делятся с ним своим душевным
богатством. Следовательно, роль их в
воспитании малыша бесспорно важна и
довольно значительна. Однако не всегда
она положительна.

Нередко
многие бабушки и дедушки портят детей
излишней снисходительностью, чрезмерным
вниманием, тем, что исполняют каждое
желание ребенка, задаривают его подарками
и чуть ли не покупают его любовь,
перетягивая на свою сторону.

В отношениях
бабушек и дедушек со своими внуками
есть и другие «подводные рифы».
Дело в том, что они подрывают авторитет
родителей, когда разрешают ребенку
делать то, что они запретили. Случается,
что бабушки берут на себя роль матери,
заслоняя собой настоящую мать ребенка.

Иногда бабушки и дедушки требуют, чтобы
все с ними делились, хотят быть в курсе
всех семейных дел, все решать сами, во
все вмешиваются и т.п.

Главная трудность
здесь в том, что они оказывают иногда
решающее воздействие на ребенка, однако
ответственности за него уже не несут,
и когда в воспитании что-то идет не так,
они обвиняют в этом родителей.

Трудности,
связанные с влиянием на детей бабушек
и дедушек, конечно, в каждой семье бывают
разными, многое зависит от близости
отношений (совместное или отдельное
проживание), от периода жизни семьи
(самым серьезным является период
начального приспособления), от того,
чьи это родители (матери или отца), от
социальной зрелости семьи и от многий
других обстоятельств. Для молодых и
старых сегодня, идеальной представляется
модель «близкие отношения на известном
расстоянии»: молодая семья живет
отдельно, но ходит в гости и пользуется
услугами старых родителей, в свою
очередь, молодые помогают старикам
пережить болезни и одиночество.

Однако
в любом случае совместное сосуществование
поколений является школой личной
зрелости, иногда суровой и трагической,
а иногда — приносящей радость, обогащающей
взаимоотношения людей.

Больше, где бы
то ни было, люди здесь учатся взаимопониманию,
взаимной терпимости, уважению и любви.

И та семья, которой удалось преодолеть
все трудности отношений со старшим
поколением, дает детям много ценного
для их общественного, эмоционального,
нравственного и психического развития.

Роль бабушек и дедушек в воспитании детей

Когда мы говорим о воспитании детей, то главную роль, естественно, отводим родителям – мамам и папам. Но ведь немаловажную роль в становлении и развитии личности играют и другие близкие родственники – бабушки и дедушки .

Независимо от того, живут они вместе с семьей или нет, их влияние на детей существенно. Прежде всего, это помощь, которую оказывают бабушки и дедушки, забота о них, пока родители на работе; ухаживают за ними во время болезни.

Тем самым в большой степени помогают снять напряжение и перегрузки родителей.

В наше время очень много семей, в которых оставшихся без попечения родителей детей воспитывают дедушки и бабушки, семей, где бабушки берут на себя воспитание внуков, когда родители работают с утра и до позднего вечера. Как же влияют наши родители на наших детей?

Многие мамы и папы считают, что наши родители не способны воспитывать внуков, что они только портят ребенка , позволяя ему вольности. По моему мнению, это стереотип, имеющий мало общего с действительностью.

Ведь не случайно в народе говорят, что человек становится настоящим родителем только с появлением внуков. На фоне мудрости, житейского опыта, которые появляются с годами, мы начинаем принимать ребенка безусловно, не пытаясь реализовать через него свое понимание, каким должен быть сын или дочь.

Чаще всего именно бабушки и дедушки дают уверенность в себе, адекватное принятие жизни.

Однако, помогать родителям в воспитании внуков и воспитывать их самостоятельно – далеко не одно и то же.

Как же меняется психология ребенка, а также бабушки с дедушкой, на плечи которых ложится полная ответственность за воспитание оставшегося без попечения родителей ребенка? С позиции ребенка бабушка и дедушка воспринимаются как родители. Трудно определить возраст, с которого замещение родителей станет менее болезненным.

Отношение и характер ребенка будут складываться из того, насколько старшее поколение готово к такому замещению. Все зависит от них самих. Если воспринимают ребенка как огромную ответственность – такое отношение может навредить. Ответственность должна быть такой же, как и у любого родителя.

Каждый из нас несет ответственность за своих детей, но при этом не забывает и о своей личной жизни, личных интересах. Также должны вести себя и вторые родители: не тотальный контроль и желание сделать из ребенка человека, а любовь ,забота и возможность для ребенка просто жить.

За годы работы в школе приходилось работать не только с родителями, но и с бабушками и дедушками. И конечно, отношение к воспитанию детей у всех разное.

Условно бабушек и дедушек можно разделить на пять типов.

“Тиран” – это авторитет, который заявляет безапелляционно: делай то, что я говорю, потому что я лучше знаю. Многие родители не хотят общаться с такими дедушками и бабушками и ограждают от них детей, поскольку такой натиск очень трудно выдержать. Тирания воспитывает в ребенке чрезмерное послушание и зависимость.

“Компьютер”– человек, который постоянно поучает, дает оценку всему. С таким человеком трудно общаться, особенно ребенку. Этот тип бабушки довлеет, напрягает, не исполняя прямой обязанности – учить быть компромиссным.

“Мученик” – это альтруист, для которого важнее всего служить ближнему. “Не обращайте на меня внимание, главное, чтобы у вас было все хорошо”– часто говорят такие бабушки и дедушки. У таких людей соответствующее поведение и с внуками, что имеет последствия в виде избалованности ребенка, которому позволяется все на свете.

“Приятель” – это человек, который потворствует в играх и шалостях, не признает никакой ответственности. “Я ничего не мог поделать.

Это у вас такой ребенок”, – оправдываются такие дедушки и бабушки, когда родители обвиняют их в том, что не смотрели за ребенком, который “ходил на голове”.

“Приятелям” скоро надоедают шалости растущего ребенка, а найти им альтернативу они не могут.

“Руководитель и проводник” – человек разумный, который знает все подводные камни, поэтому смело ведет ребенка по дороге жизни.

Но в определенный момент, когда почувствует, что ребенок может сделать что-то сам, уйдет в сторону и даст возможность проявить себя. Человек мудро и здраво умеет балансировать методами воспитания, гармонизируя отношения с ребенком.

Иначе говоря, такой человек остается гибким, что позволяет и внуку быть разным, тренироваться, пробуя себя в разных ролях.

Наверное, большинство мам и пап задавались вопросом: “А можно ли доверять стареющим родителям воспитание детей, не испортят ли они ребенка?”. Считаю, что нет проблемы отцов и детей, есть недостаток культуры общения в семье, неумение и нежелание понимать другого.

Дело не в установках или шаблонах, что бабушки портят и балуют, а в умении услышать и принять друг друга. Для дедушек и бабушек – это умение принять своих детей и внуков и не реализовывать в них своих ожиданий. Для мам и пап – умение быть снисходительными и толерантными (терпимыми) по отношению к старости.

Поэтому вопрос воспитания бабушками связан, прежде всего, с психологией старости– насколько человек стареет и как меняется его внутренний мир.

Вот три самые распространенные ситуации.

1. Бабушка занимается собой и не принимает участия в воспитании внуков. Когда дети просят посидеть с внуком хотя бы часок, у бабушки находятся неотложные дела. Возможно, что в свое время этой бабушке ее родители тоже не помогали в воспитании детей, поэтому она платит своим детям той же монетой. Но надо помнить, что такой порядок в семейной системе – это не навсегда и не на все поколения. Насколько родители сумеют сказать бабушке, что она им нужна, что она – неотъемлемая часть семьи, настолько у нее появится желание принимать участие в воспитании внуков, понимание того, что внуки– радость, а не повод для очередной ссоры.
2. Бабушка и дедушка-зло. Нередко встречаются семьи, в которых дети отстраняются от родителей, потому что в свое время натерпелись от них горя. Они уверены, что общение с бабушкой – выпивохой и дедушкой – тираном ничего хорошего ребенку не принесет. Как же поступить? Можно оградиться от частого общения с такой бабушкой, но уважение и умение принять ее со всеми слабостями и недостатками должно быть сформировано. Нужно сказать себе : “Да, мне как маме, это не нравится, но бабушка – часть моей личной истории, отвергая ее – мы отвергаем самих себя”. Прятать ребенка от родителей мужа и от него самого свойственно также разведенным женщинам. Таким методом они добиваются лишь того, что формируют у ребенка комплекс страуса, который прячет голову в трудной ситуации. Выход из конфликтной ситуации может быть разным: уступить, пойти на компромисс или сотрудничество, убежать от конфликта.
3. Бывает, что бабушки-дедушки пытаются заменить живых родителей. Не сложилась у дочери семейная жизнь с отцом ребенка, а тут подвернулся хороший человек. Бабушка предлагает: давай я заберу ребенка, а ты строй свою жизнь и не волнуйся. Тем самым бабушка перекладывает ответственность за воспитание ребенка на себя. Это ошибочная установка – у каждого должна быть своя ответственность.

Воспитание – это метод проб и ошибок, но в первую очередь – это знания, а также умение применить эти знания на практике. Не нужно специально воспитывать, нужно помогать расти и развиваться нашим детям. И получится самый удачный результат , если царит уважение, доверие, понимание двух поколений – старшего и младшего.