Понимать себя и других, учиться с удовольствием, дружить и строить доверительные отношения — это лишь неполный список того, для чего нужен высокий эмоциональный интеллект.

Заняться его развитием лучше уже в детстве, когда психика и мозг пластичны, а обучаемость на высоте.

Вместе с психологом и специалистом по развитию эмоционального интеллекта Мариной Катеевой мы разобрались, как родители могут помочь в этом ребёнку.

Первый класс. Рассылка

Ценные советы и бесценная поддержка для родителей первоклассников

1. Научитесь понимать собственные эмоции

В нашей культуре не принято делиться чувствами и переживаниями, проговаривать всё с близкими, что является частой причиной недопонимания и сложностей в отношениях. Чтобы помочь ребёнку в будущем строить более счастливые отношения, надо начать с себя. Первый шаг — завести привычку прислушиваться к себе, к своим чувствам и определять их. Что там, внутри, происходит? Как это можно назвать?

Очень важно отличать одно эмоциональное состояние от другого, понимать, как меняется настроение в течение дня, быть своего рода наблюдателем, подмечая и осознавая причины тех или иных эмоциональных реакций.

Следующий шаг — давать чувствам названия. Хорошо, если в вашем словаре много слов, обозначающих эмоциональные состояния, но если вы не можете найти подходящее слово — подберите метафору или придумайте своё название, как в стихотворении Виктора Лунина «У папы настроение зазавтракомчитальное, у мамы настроение напапуобижальное…».

К счастью, сегодня совсем не обязательно пользоваться старомодным «Дорогой дневник», чтобы отслеживать свои состояния.

Самый простой способ — поставить в телефоне напоминания на каждые два часа и по напоминанию уделять буквально пять минут осознанию эмоций.

Что происходит? Что я чувствую? Чем вызвано моё состояние? Есть множество приложений, которые сами будут присылать уведомления, задавать наводящие вопросы и помогать рефлексировать.

  • Zenify — сборник упражнений, которые помогут развить осознанность. Настраиваете расписание, как часто приложению нужно напоминать о себе, и выполняете простые, но очень полезные задания. Например, послушать короткий музыкальный отрывок и проанализировать, какие чувства он вызывает.
  • Jour — электронный ежедневник с запасом наводящих вопросов. Можно просто регулярно вести его, настроить уведомления, выполнять разработанные психологами задания по самоанализу и рефлексии.
  • Stoic — умный дневник. Он не просто напоминает, что настало время написать пару строк о собственном самочувствии, но и предлагает несколько тем. Со временем программа учится, анализирует настроение и привычки пользователя, на основе чего выдаёт статистику и предлагает персонализированные вопросы.

Ловушка классического дневника — люди пишут в него только в определённом настроении. В итоге могут получиться очень монотонные записи, как будто мы всегда в одном состоянии. Когда человек в гневе сжимает кулаки или стискивает зубы, вряд ли он задумается о том, что чувствует, и побежит записывать это в дневник. А вот зазвонил телефон — и сразу напомнил: что же это такое с вами происходит?

2. Говорите о своих чувствах (это совсем не страшно)

Итак, вы умеете определять свои эмоции, у вас богатый «эмоциональный» словарь. Но как их выразить? А если эмоция не очень (или очень) неприятная? Стоит ли? Стоит, потому что эмоция всё равно проявится в ваших действиях, словах, реакциях и любая попытка скрыть её даст ребёнку лишний повод сомневаться в своей способности понимать и чувствовать другого, а также доверять своим чувствам. И не стоит имитировать чувства и эмоции, которых нет. Лукавство будет разоблачено.

Типичная ситуация: ребёнок приходит из школы, а родители расспрашивают, как дела, потому что надо спросить.

А действительно ли им это интересно? А хочет ли об этом говорить ребёнок? Когда мы упускаем из виду эмоциональную составляющую, получается не очень приятная ситуация.

Дети сразу чувствуют двойное дно: вроде и спрашивает, но как-то безлично, как будто и дела-то никакого нет до этих школьных дел. В таком случае ребёнок бросит «Всё норм» и уйдёт к себе в комнату.

Гораздо лучше говорить искренне:

  • «Вот ты пришёл из школы такой румяный, взъерошенный, мне очень любопытно, что у тебя произошло за день».
  • «Вижу, ты серьёзно чем-то озадачен. Меня тревожит твоё состояние. Не хочешь рассказать, что случилось?»
  • «Слушай, ты такой вдохновлённый сегодня! Не могу удержаться от вопроса: что же такого было в школе?»

Если же по какой-то причине вы не готовы к разговору — так бывает, честнее сказать об этом и отложить все вопросы на потом.

«Вань, я вижу, ты хочешь со мной поделиться, но у меня сейчас такое состояние (я возбуждён, подавлен, озадачен и так далее), что вряд ли я могу быть хорошим собеседником. Давай поговорим через пару часиков».

Сказать ребёнку о себе, о своих чувствах — это очень важно, через это он учится быть внимательным к эмоциональному состоянию другого, а ещё говорить о чувствах.

3. Минимизируйте оценочные суждения

Поводов для беспокойства и у взрослых, и у детей сегодня предостаточно, но главный стрессовый фактор — это, пожалуй, внешняя оценка, с которой можно столкнуться где угодно. И речь не только о негативе. Даже кажущиеся положительными «Молодец» или «Какой ты у меня умничка» только усугубляют ситуацию, поскольку формируют зависимость. Каждый раз, когда ребёнок будет что-то делать, он будет в напряжении в ожидании этой оценки.

Конечно, мы не можем полностью освободиться от этого. Зато в наших силах сформировать у ребёнка понимание, что любое суждение — это субъективное мнение другого человека. У каждого своё видение, своё восприятие мира и окружающих.

Важно, чтобы у ребёнка по всем вопросам была собственная позиция: так он будет меньше зависеть от других людей

Роль родителей здесь — задавать наводящие и уточняющие вопросы, не говорить догмами, давать возможность порассуждать.

Совсем не обязательно во всём соглашаться с ребёнком. У вас другое мнение? Так и говорите! «Знаешь, я услышал твою точку зрения, но я так не думаю. У меня вот такие аргументы…» Но при этом не давить и не настаивать, просто делиться позицией.

4. Помогайте ребёнку справляться с сильными эмоциями

О дыхательных упражнениях и других тактиках управления эмоциями обычно говорят в контексте сильного волнения, страха и других негативных переживаний. Но и с интенсивной радостью важно уметь справляться. Например, у ребёнка день рождения. Утром он получил от родителей подарок, о котором долго мечтал, потом одноклассники должны поздравить, а вечером всей семьёй — в пиццерию. Ну и как же тут усидеть смирно на уроке математики? Его переполняют эмоции. Как и в ситуации сильного гнева, в нём есть море энергии, которую важно направить в конструктивное русло.

Сесть и подышать, посчитать до трёх — методики, проверенные временем. Они работают. Чтобы найти применение переполняющей энергии, можно пробежаться, выкинуть мусор, поотжиматься. Физическая активность — это отличный выход.

5. Рисуйте, танцуйте, пойте, пишите и играйте вместе с ребёнком

Эмоции дают творчеству энергию, служат своеобразным топливом и вдохновением. А творчество, в свою очередь, развивает эмоциональный интеллект, так как заставляет искать и находить адекватные выразительные средства, благодаря чему мы в итоге понимаем без слов язык искусства.

В книге «Творческая связь» американский психолог Натали Роджерс подробно описывает, как экспрессивные искусства не только помогают развить эмоциональный интеллект, но и лучше понять себя. Она содержит множество упражнений и практических советов, которые будут полезны как педагогам, так и родителям.

Творчество — мощный инструмент самовыражения, и его можно здорово использовать с детьми. Иногда гораздо проще описать эмоциональное состояние не словами, а какими-то другими выразительными средствами.

Например, нарисовать, а потом обсудить, объяснить, что значат эти цвета, эти формы и так далее. Таким же образом можно и подвигаться, спеть, станцевать.

Все средства хороши, главное — быть внимательными к чувствам своим и того, кто рядом.

Иллюстрации: Shutterstock (Natasha_Chetkova)

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями — Телеканал «О!»

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Павел Тарунтаев, детский психолог сети частных детских садов «Интересный детский сад»

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента.

Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий.

Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции.

Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах.

Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально.

Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции.

Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний.

Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее.

На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем.

С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя.

А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям.

Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения.

Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято.

Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание.

В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус.

Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики.

Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

  • Сенсорное восприятие и эмоциональный интеллект: знаем, развиваем, расслабляем
  • «Обращайтесь к цели»: как правильно работать с негативными эмоциями?
  • Как научиться контролировать свои эмоции: 7 советов психолога
  • Dean Drobot/Yuganov Konstantin/George Rudy/Shutterstock.com

детивоспитаниеразвитиесоветы психолога

Как научить ребенка владеть собой: правила, приемы, секреты

По данным ВОЗ, в России 6% детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, и эта цифра только растет. СДВГ – это нехватка самоконтроля и расстройство саморегуляции ребенка. Отсутствие этих навыков делает детей несчастнее. Ведь человек, неспособный контролировать эмоции и поведение, вряд ли получит от жизни то, что хочет.

Самоконтроль и саморегуляцию детей исследует американский нейробиолог Эрин Клейбоу. Эрин — ведущий спикер глобальной образовательной конференции  EDCRUNCH 2019, которая пройдет 1 и 2 октября в Москве. 

Самоконтроль помогает ребенку сдерживать импульсы, вызванные негативными эмоциями — гневом, страхом, обидой. Самоконтроль как мышца, которую стоит тренировать с раннего возраста. Клейбоу пишет: «Родителям полезно знать, что, прививая детям привычки или устанавливая ежедневные правила, они укрепляют синаптические связи и стимулируют моделирование нейронных цепей».

Грубо говоря, родители отвечают за формирование структур детского мозга. Чтобы человек мог контролировать себя во взрослой жизни, нужно еще в детстве заложить основу. Для достижения успеха, в том числе в учебе и карьере, в ребенке нужно воспитывать не только самоконтроль — нужна саморегуляция, а это не одно и то же.

Так происходит передача нервного импульса и формирование нейронных связей в мозге.

Самоконтроль ≠ саморегуляция

Самоконтроль — это преодоление негативных эмоций и мыслей, подавление автоматических реакций. Суть навыка заключается в том, чтобы «не действовать». Ребенок с развитым самоконтролем не заплачет и не начнет драться с малышом, который забрал лопатку. 

Саморегуляция — умение управлять эмоциями, чувствами и поведением при взаимодействии с окружающими людьми. Речь о том, как «действовать» в подобных ситуациях. Ребенок из примера выше не только не расстроится, а попробует придумать игру, которая заставит малыша потерять к лопатке интерес.

Если говорить метафорично, самоконтроль помогает потушить пожар, который уже случился. Саморегуляция позволяет его не допустить, соблюдая нормы пожарной безопасности. 

Самоконтроль помогает ребенку контролировать эмоции, мысли, поведение и избегать соблазнов. К примеру, малыш с хорошим самоконтролем не устроит истерику в супермаркете, если вы откажетесь купить ему игрушку. 

Саморегуляция же гораздо шире самоконтроля. По мнению нейробиолога Клейбоу, она состоит из умения контролировать себя, эмпатии и креативности. На отказ купить игрушку ребенок с развитой саморегуляцией не зарыдает, а постарается понять причину. Или узнает, сможет ли он заслужить игрушку. 

Еще пример. Самоконтроль поможет ребенку преодолеть злость, если другой запустит в него бумажный самолётик в садике.

Ребенок с высоким уровнем саморегуляции оценит обстановку, постарается понять, почему товарищ так поступил. Возможно, он напрямую спросит об этом, чтобы решить проблему.

Саморегуляция помогает проанализировать чужие эмоции и чувства, чтобы выбрать адекватную модель поведения. 

Или представьте: ускакал мячик, и малыш не смог его поймать. Самоконтроль поможет сдержать слезы. Саморегуляция подскажет взять другую игрушку и продолжить игру. 

С самоконтролем связаны две опасности

Наука считает, что ресурсы на самоконтроль ограничены. Например, нейробиологи выяснили, что самоконтроль требует достаточного уровня глюкозы в мозге.

Низкий уровень глюкозы приводит к тому, что ребенок не способен сдержать себя даже в тех ситуациях, которые раньше не вызывали проблем.

К примеру, ребенок всегда адекватно реагировал на отказ купить игрушку, а однажды бросился в слезы. Вспомните — давно ли вы его кормили? 

В краткосрочной перспективе регулярное использование навыка самоконтроля ведет к истощению ресурсов. Но самоконтроль как мышца, помните? Если развивать этот навык, объем ресурсов постепенно будет увеличиваться. Поэтому так важно учить ребенка самоконтролю с самого детства. 

Самоконтроль поможет ребенку совладать с импульсом, вызванным желанием сладкого.

Но не переусердствуйте — чрезмерный самоконтроль приводит ребенка к зажатости и механическому блокированию негативных эмоций. Если они не находят выхода, то превращаются в пассивную агрессию. Клейбоу уверена, что саморегуляция решает эту проблему: помогает ребенку не слепо подавить чувства, а переоценить собственную реакцию и найти выход из ситуации. 

Эрин Клейбоу — профессор детской психологии Университета Вирджинии, мама четырех детей, выдающийся исследователь-нейробиолог, автор бестселлера «Вторая природа: как нейронаука может помочь развивать у детей кревтивность, эмпатию и саморегуляцию». В начале октября Эрин приедет в Москву на конференцию о технологиях и образовании EDCRUNCH 2019. Вместе с другими ведущими мировыми специалистами она расскажет, чему учить детей в современном мире технологий и гаджетов. 

Читать дальше

Как научить ребенка контролировать себя? Как научить ребенка приходить вовремя

В одних странах считают, что дети с нарушениями поведения должны принимать лекарства, чтобы лучше вписываться в школьную жизнь и не страдать от проблем с учебой.

В других — например, в Финляндии — научились «всем миром» менять плохое поведение детей на хорошее. Методика освоения навыков Бена Фурмана, о которой мы уже рассказывали, продолжает находить своих сторонников.

Вот как удалось помочь мальчику с СДВГ.

Взрослые склонны рассматривать проблемы ребенка как симптомы какого-либо нарушения, которое необходимо лечить, в то время как для детей проблемы — это отсутствие умений, которыми нужно овладеть. Методика освоения навыков основана на «детском» подходе.

Ее цель — помогать детям в освоении навыков, которые необходимы им для преодоления существующих проблем.

При этом методика требует вовлечения в процесс родных, школы и друзей ребенка, и поэтому она оказывает воздействие не только на него самого, но и на все его социальное окружение.

Способ подходит для весьма широкого круга проблем. К ним относятся страхи, неадекватное поведение, трудности с концентрацией внимания, питанием, сном, туалетом, дурные привычки, детские истерики и т.д.

Также метод работает для облегчения состояния при более серьезных нарушениях, таких как синдромы дефицита внимания и навязчивых состояний, гиперактивность и эмоциональная нестабильность, так как он помогает научиться лучше контролировать себя.

Методика освоения навыков разработана для детей от трех до 12 лет, но ее можно применять и в работе с подростками и даже со взрослыми.

Изначально она была рассчитана на специалистов — психологов, консультантов, социальных работников, педагогов специального образования — то есть на тех людей, чья работа связана с помощью детям в преодолении проблем.

Однако метод настолько прост и надежен, что при минимальном руководстве со стороны профессионала его могут применять и родители.

8-летний мальчик, который всегда опаздывал

Райя Вайсанен — логопед из города Оулу, что на севере Финляндии. Она консультирует сотрудников школ и детских садов по работе с детьми с синдромом дефицита внимания и аутизмом.

Однажды Райю попросили принять участие в собрании в одной из школ ее района. Встреча была посвящена восьмилетнему Олли, которому поставили диагноз «синдром дефицита внимания с гиперактивностью» (СДВГ). Логопеду предстояло объяснить, что такое СДВГ, как он проявляется и как школа может помогать детям, страдающим этим расстройством.

Выяснилось, что у учителей Олли накопилось множество жалоб на него. Он не мог концентрироваться на работе, не записывал домашние задания и не делал их, плохо влиял на обстановку в классе… Список был бесконечным.

Чтобы лучше разобраться в ситуации, Райя спросила у учителей, что дается мальчику труднее всего. Оказалось, что он никогда не приходит вовремя, вместе с другими детьми, с перемены.

Вместо этого он опаздывает, а когда наконец заходит в класс, то чаще всего ведет себя неподобающе — например, садится в мусорное ведро и прикрывается бумагой или еще как-нибудь кривляется, стараясь привлечь внимание одноклассников.

После того как была выявлена главная проблема, предстояло решить, какое умение может помочь справиться с ней. Ответ был очень прост. Олли необходимо было научиться вовремя приходить в класс после перемены.

Как только умение было определено, тон обсуждения сразу сменился.

Отчаявшиеся учителя начали оживленно предлагать, как можно помочь ученику овладеть одним из многочисленных навыков, необходимых для адаптации к школе.

После собрания Олли сказали, что взрослые хотели бы, чтобы он научился вовремя возвращаться в класс вместе с другими детьми. Он согласился попробовать.

Согласно разработанному плану кто-нибудь из школьных работников должен был подходить к мальчику за пять минут до конца перемены, чтобы предупредить его о том, что скоро начнется урок, и говорить, к примеру, следующее: «Скоро прозвенит звонок и пора будет идти в класс».

План был приведен в исполнение. Все привыкли дважды напоминать Олли об окончании перемены: один раз — минут за пять до звонка, и второй — прямо перед тем, как он зазвонит.

Все сотрудники школы были вовлечены в поддержку Олли.

Учителя, повара, лаборанты — все старались подбодрить и похвалить его, когда видели, как он возвращается с перемены вместе с остальными, говоря: «Вот молодец! Возвращаешься вовремя».

Если во дворе кто-нибудь замечал, что он направляется в здание, услышав звонок, ему обязательно говорили: «Прекрасно! Ты пошел в класс сразу же, как прозвенел звонок. Так держать!»

Не только взрослые, но и другие ученики узнали о том, что их одноклассник осваивает нужное умение, и тоже стали поддерживать его. Этой сильной положительной обратной связи, которую мальчик получал от окружающих, было более чем достаточно для того, чтобы быстро освоить навык и превратить его в постоянную привычку.

Учим ребёнка управлять своими эмоциями

Иногда возникают ситуации, когда ребенку следует тихонько себя вести, не бегать, не прыгать, не кричать. Но у него не всегда получается выполнять все эти требования. Родителям важно научить своих крошек управлять эмоциями.Слишком эмоциональным людям очень тяжело жить в обществе. Что уж говорить про маленьких детишек, когда некоторым взрослым тяжело сдержать себя.

Случаются иногда такие моменты, что ребенок начинает слишком капризничать от того, что ему что-то не купили, он становится неуправляемым от невыполненных желаний. Поэтому еще с малых лет ребятам необходимо учиться контролировать свои эмоции. Когда ребенок еще совсем маленький, ему очень сложно справиться со своими эмоциями, которые накрывают его как будто морские волны.

Главная родительская задача – помочь малышу овладеть эмоциями. Самых больших трудностей родителям доставляют негативные эмоции карапуза, которые проявляются криками, слезами или физической агрессией. Когда возникают такие истерики, мамы и папы просят своих малышей успокоиться и не капризничать. Но такой подход к решению проблемы совсем не дает результатов.

Ведь подумайте сами, что даже взрослые люди не могут мгновенно успокоиться по чьей-то просьбе. Кроме этого, запрет на проявление негативных эмоций также отрицательно влияет на ребенка. Позднее свою агрессию он может выплеснуть на животное или другого человека. Еще хуже, если она выплеснется на самого ребенка в виде депрессий или психосоматических заболеваний.

По этим причинам не следует запрещать ребенку проявлять свои негативные эмоции, а лучше учите его направлять их на мирные цели. Как действовать мамам и папам у которых ребята злятся или плачут от обиды? Родителям просто необходимо признать право малышей на проявление этих чувств. Несмотря на то, что причинами для плача послужили совсем глупые и незначительные ситуации.

Ведь такие ситуации, как потерянная самая любимая игрушка, ссора с друзьями или неудачная попытка что-то сделать самому, являются пустяковыми для родителей, а для малышей – это самое большое горе. Никогда не следует говорить своему ребенку, что хорошие детки не вредничают или мальчишки никогда не плачут.

Такие фразы только прививают ребенку стыд к проявлению своих чувств, и он начинает скрывать их от взрослых. Даже если ваш ребенок злится или грустит, он должен знать, что его любят и он не одинок. Сделайте так, чтобы малыш понял, что вы всегда рядом.Обязательно эмоции ребенка необходимо называть словами.

Тогда он не будет кричать и лить слезы, а просто скажет, что он расстроен или чем-то рассержен. Если же ваш малыш уже бурно проявляет свои эмоции, не стоит спрашивать причины возникновения такой ситуации. Пусть он «проревется» и «побушует». Когда ребенок успокоится, с ним можно будет уже поговорить о случившемся. Самым лучшим примером в этом будут близкие и родные люди – мама и папа.

Для того чтобы ребенок научился правильно проявлять свои эмоции, он должен видеть хороший пример своих родителей. Для ребенка очень важно знать, что его отрицательные эмоции не будут вызывать негативных реакций у мамы и папы. Если родители достойно переносят бурные эмоции своего чада, он начинает понимать, что негативные эмоции не несут вреда ни ему, ни окружающим людям.

Такое поведение помогает ребенку быть более уверенным в своих силах.Но взрослые люди не железные. Родители также могут взорваться эмоциями. Если вы немного прикрикнули на ребенка, немедленно попросите у него прощения за это. Таким примером вы научите его справляться со своими эмоциями, а если он не прав, просить прощения у тех, кого обидел.

УПРАЖНЕНИЕ «ЛАСКОВЫЙ МЕЛОК»
Есть хорошее развлечение — рисовать или писать на спине друг у друга различные картинки или буквы, а затем отгадывать, что было изображено. Эта игра нравится многим детям, но, к сожалению, не очень подходит тревожным мальчикам и девочкам, т.к.

они, пытаясь разгадать задумки партнера по игре, могут волноваться, переживать, вследствие чего напрягать мышцы сильнее и сильнее. Поэтому лучше использовать модификацию данной игры.
Взрослый говорит ребенку следующее: «Мы с тобой будем рисовать друг другу на спине. Что ты хочешь, чтобы я сейчас нарисовал? Солнышко? Хорошо». И мягким прикосновением пальцев изображает контур солнца.

«Похоже? А как бы ты нарисовал на моей спине или руке? А хочешь, я нарисую тебе солнце ласковым мелком?» И взрослый рисует, едва касаясь поверхности тела.

«Тебе приятно, когда я так рисую? А хочешь, сейчас белка или лиса нарисуют солнце своим ласковым хвостиком? А хочешь, я нарисую другое солнце, или луну, или что-нибудь еще?» После окончания игры взрослый нежными движениями руки «стирает» все, что он нарисовал, при этом слегка массируя спину или другой участок тела.

  • УПРАЖНЕНИЕ «АПЕЛЬСИН»
  • УПРАЖНЕНИЕ «СДВИНЬ КАМЕНЬ»
  • УПРАЖНЕНИЕ «ЧЕРЕПАХА»
  • УПРАЖНЕНИЕ «РАССЛАБЛЕНИЕ В ПОЗЕ МОРСКОЙ ЗВЕЗДЫ»
  • —-

Ребенок лежит на спине, голова чуть набок, руки и ноги слегка расставлены в стороны.

Попросите ребенка представить, что к его правой руке подкатился апельсин, пусть он возьмет его в руку и начнет выжимать сок (рука должна быть сжата в кулак и очень сильно напряжена 8-10 секунд). «Разожми кулачок, откати апельсин (некоторые дети представляют, что они выжали сок), ручка теплая… мягкая… отдыхает…».
Затем апельсин подкатился к левой руке.

И та же процедура выполняется с левой рукой. Желательно делать упражнение 2 раза (при этом поменять фрукты), если оно выполняется только одно; если в комплексе с другими упражнениями — достаточно одного раза (с левой и правой рукой).
Ребенок лежит на спине. Попросите его представить, что возле правой ноги лежит огромный тяжелый камень.

Нужно хорошенько упереться правой ногой (ступней) в этот камень и постараться хотя бы слегка сдвинуть его с места. Для этого следует слегка приподнять ногу и сильно напрячь ее (8-12 секунд). Затем нога возвращается в исходное положение; «нога теплая… мягкая… отдыхает…». То же самое проделывается с левой ногой.
Упражнение делается лежа, лучше на боку или животе.

Попросите ребенка представить, что он маленькая черепашка, которая лежит на желтом песочке (или мягкой травке) возле прозрачного ручейка (реки, озера или моря — по желанию ребенка). Греет солнышко, черепашке тепло и хорошо. Ручки и ножки расслаблены, шейка мягкая… Вдруг появилась холодная туча и закрыла солнышко.

Черепашке стало холодно и неуютно, и она спрятала ножки, ручки и шейку в панцирь (ребенок сильно напрягает спину, слегка выгибая ее и изображая тем самым панцирь; и так же напрягает шею, руки и ноги, как бы втягивая их под панцирь; 5-10 секунд). Но вот туча улетела, опять выглянуло солнышко, вновь стало тепло и хорошо.

Черепашка согрелась, и ее шея, ручки и ножки стали теплыми и мягкими и опять появились из-под панциря (спина расслабляется 5-10 секунд).
Это упражнение следует делать как завершающее после предыдущего комплекса или каких-либо других упражнений, содержащих элементы напряжения и расслабления. В нашей группе «Штаны на лямках» мы публиковали и другие упражнения для расслабления — посмотрите. Желательно такие упражнения выполнять под музыку.
Ребенок ложится расслабленно в позе морской звезды. Попросите его закрыть глаза и представить место, где он любит отдыхать, где он всегда себя хорошо и безопасно чувствует. Это может быть реальное место или вымышленное. Затем пусть он представит, что находится в этом месте и делает в этом месте то, от чего он испытывает радость и удовольствие (в другом варианте – то, что хочется).
Продолжительность упражнения 1-2 минуты. В конце упражнения попросите ребенка открыть глаза, потянуться несколько раз, сесть, глубоко вздохнуть и встать.

То, насколько мы умеем контролировать свое эмоциональное состояние, влияет и на наше самочувствие, и на взаимоотношения с окружающими. Не секрет, что вспыльчивому, не сдерживающему свой гнев человеку гораздо сложнее обрести близких друзей, создать семью и вообще найти свое место в социуме.

Это, конечно же, не значит, что детей с малых лет нужно учить скрывать свои негативные переживания. Нет, любые чувства должны быть выражены, иначе они будут наносить вред человеку и на психическом, и на физическом уровне. Задача родителей – научить ребенка управлять своими эмоциями, научить его выражать свои переживания в социально приемлемой форме.

Так, накопившуюся злость и гнев можно выразить, например, в игре, в результате чего вред никому не будет нанесен, а польза для освободившегося от негативных переживаний будет огромной.

Ниже приводятся игры, которые помогут ребенку научиться управлять своими эмоциями, как позитивными, так и негативными. Играть в них можно в семейном кругу или с друзьями ребенка. В таких играх очень важно, чтобы ребенок не ощущал запрета на выражение своих отрицательных переживаний, не ожидал, что это будет осуждено или осмеяно.

Учим управлять эмоциями с помощью игр:

ИГРА «ПРИНЦЕССА НЕСМЕЯНА»

Среди играющих выбирается один водящий. Он будет принцессой Несмеяной. В соответствии с ролью его задача – постараться не засмеяться ни при каких условиях. Остальные игроки – клоуны. Они стараются всеми возможными способами рассмешить принцессу Несмеяну. Единственное условие: до Несмеяны нельзя дотрагиваться, т.е. щекотать водящего запрещено.

Эта игра не только полезна для того, кто играет роль Несмеяны, так как учит его управлять эмоциями, но и для остальных игроков, так как дает неограниченные возможности для проявления их фантазии и нестандартного мышления. Также в этой игре дети учатся уходить от стереотипов в общении (если Несмеяна не реагирует на «смешные» рожицы, значит, нужно придумать что-то еще).

ИГРА «СЕРДИТЫЕ ТИГРА И ВЕСЁЛЫЕ МЕДВЕЖАТА»

Перед началом игры нужно выделить место, которое будет обозначать логово тигра. Для этого можно использовать обруч или простую веревку, сложенную на полу в форме круга. Если игроков несколько, то для каждого нужно приготовить «логово» или сделать его достаточно большим для того, чтобы туда поместились несколько детей.

По команде ведущего игроки превращаются в сердитых тигров (при этом они должны находиться в своем логове). Тигры изображаются так, как их представляют себе играющие. При затруднениях можно показать, что у тигров есть острые когти (напряженные согнутые пальцы), острые зубы, а еще когда они сердятся, то у них напряжены все мышцы и они громко рычат.

По следующей команде ведущего игроки превращаются в добрых и веселых медвежат. Они выходят из логова тигра и «оказываются» на лесной поляне, где можно отдыхать, играть и веселиться. Такие превращения из тигров в медвежат и обратно можно повторить несколько раз.—-Подобные игры очень хорошо учат детей контролировать свое поведение и управлять эмоциями.

Оказывается, чтобы ребенок научился контролировать свое поведение, необходимо..

Обучение самоконтролю является важной частью здорового социального и эмоционального развития. Дети, теряющие самообладание и устраивающие истерики посреди переполненного магазина или во время семейного праздника, как правило, расстраивают родителей.

К счастью, есть несколько способов, с помощью которых родители и воспитатели могут помочь детям, научив их управлять своими эмоциями и контролируя свое поведение.

1) Установить ограничения

Устанавливая ограничения для своих детей, вы помогаете им развить чувство самоконтроля.

Поскольку вы не всегда будете рядом каждую минуту, чтобы установить правила и ограничения для своего ребенка, важно, чтобы он научился устанавливать ограничения для себя сам.

Этот процесс обучения саморегуляции фактически начинается в раннем детстве, когда дети начинают больше узнавать о своем теле и обретают чувство собственного «я».

Даже в эти первые месяцы жизни, родители могут начать закладывать основы для последующего самоконтроля, устанавливая твердые границы и доказывая объяснения. Например, если ребенок начинает кусаться во время кормления, мать может сказать: «Не кусаться! Мамочке больно». Предлагая объяснение, родитель дает ясную причину, почему такое поведение неприемлемо.

2) Справиться с разочарованием

Важно научить детей справляться с разочарованием. Дети, естественно, сталкиваются со многими источниками разочарования каждый день. Ключ в том, чтобы помочь детям справиться с таким разочарованием и искать способы решения проблем, не прибегая к агрессии.

Например, если ребенок расстроен из-за того, что у него нет любимых куриных наггетсов на обед, дайте ему возможность съесть именно эту еду завтра. Однако дайте понять, что не все является предметом переговоров. Детей следует поощрять к тому, чтобы они делали выбор и высказывали свое мнение, но иногда родителям просто приходится говорить «нет».

3) Управление физической агрессией

Физическая агрессия в ответ на разочарование может быть довольно распространенной, особенно у маленьких детей. Малыши и дошкольники, в частности, могут не развить способности управлять своими разочарованиями не физическими способами.

Однако взрослые должны четко дать понять, что такое поведение, как толчок, удар и укус, абсолютно неприемлемо.

Когда такие эмоциональные проявления имеют место быть, есть действия, которые вы можете предпринять, чтобы научить ребенка управлять своим поведением:

  • Немедленно скажите ребенку, чтобы он прекратил так себя вести и дайте четкие указания, что он должен делать дальше.
  • Если необходимо, физически удалите ребенка из ситуации, попросив его следовать за вами в другую комнату.
  • Как только ребенок начнет успокаиваться, обсудите его чувства. Не забудьте поговорить о том, как его действия могли заставить других детей чувствовать себя.
  • Спросите его, готов ли он вернуться к прежней деятельности.
  • Помогите ему вернуться к предыдущей деятельности, поощряя его реагировать на этот раз более адекватно.
  • Если агрессивное поведение повторится, выведите его из ситуации еще раз.